В любом месте веселее бредить вместе! // Я - хаотично-хитрый, просто нет такого мировоззрения! (с)
биополитический обоснуйБольшая часть британок не любит разговаривать с красивыми мужчинами. Это связано с тем, что они считают их слишком тщеславными, эгоистичными, с завышенным ЧСВ. 99% британок хотели бы видеть рядом с собой весёлого остроумного юношу, рядом с которым им будет комфортно, пусть даже он будет с заурядной внешностью. - Парни, ну что, вы поняли, кем вам надо прикидываться, чтобы 99% британок вас полюбили? - Ненене, британки не в моем вкусе. - А может ну их, таких?
Транжиры часто образуют пары со скупердяями и жадюгами. (закономерно, гармония, чо.)
Юмор и транжирство - мужская реклама своих хороших генов, наравне с большим словарным запасом. "Ну выпендриться надо же." Мужчины шутят смешнее, чем женщины. Ну, оно и правильнее, им нужнее. У них это - половое поведение. Положительная корреляция между юмором и интеллектом. - То есть, если девушка хорошо шутит...? - Умная, зараза. Не бери.
139 мужчинам и женщинам показали фотографии соответственно особей противоположного пола и попросили представить с ним романтический ужин в ресторане. А потом спросили, как они хотят оплатить счет - заплатить сами, пополам или чтоб платил партнер. Большинство предпочли счет пополам. Логично - никто не хочет связывать себя обязательствами с незнакомым человеком. Мужчины соглашались оплатить счет, если девушка была красивая. Правильно, на абы кого средства тратить нельзя, демонстрировать гены надо лучшей. Девушки решали оплатить счет сами или поровну, если мужчина был невзрачным, некрасивым. Это исходя из боязни ситуации "долг платежом красен", и нежелания "платить" негеноспособному самцу.
Эксперимент на воробьях. Сильные упитанные самки не выдавали ярких предпочтений, но чаще оказывались в паре с доминантным самцом. А чахленькие самки выдавали строгое предпочтение недоминантных, средних самцов. Потому что такие самцы компенсируют свою недоминантность большим уходом за самкой, большим вкладом в воспитание потомства. Сильная самка вполне способна воспитать потомство сама, и она может себе позволить доминантного самца, который не будет заботиться о потомстве. А чахленькой без помощи самца не обойтись, пусть и гены будут похуже. Проводили исследование на студентках. Показали им фотографии мужчин. Девушки контрольной группы выбирали более маскулинных, более "мачо". Девушки другой группы перед этим написали сочинение о собственной смерти, и после него выбирали менее маскулинных, с более феминизированным лицом. Т.е. угроза смерти подсознательно заставляла выбирать более заботливого самца. "Парни, ну вы поняли? Если вы не мачо, и с генами не сложилось - расскажите чёрный юмор. Давите на жалость. Девушки, ну а вы, если слышите такое, должны задуматься - явно что-то тут нечисто."
Ну а теперь, я со своим ассоциативным мышлением, конечно, не могла не задуматься. Также см. предыдущие посты о биополитике.
О Варии, с точки зрения биополитики.и о Вонголе чуть-чуть.
TYL!Фран. Что мы видим - худенький, щупленький, слабый мальчик с заурядной внешностью ходит и всех стебёт. Но теперь-то мы знаааем, что это Хитроплан! На жалость давит, зараза! Только чойта на кокуевских девушек не действует. А потому, что М.М. сильная самка, может себе позволить доминантного самца! А рядом с Хром постоянно толпа таких, кто на жалость давит, у неё уже иммунитет. Гены ей подавай, гены! Короче, Фран, ищи в другом месте, тут не вариант. Не трать свой юмор зря.
Бельфегор. Тоже не особо маскулинный, изящный, чуть феминизированный. Шишишикает, шутит, давит интеллектом, постоянно напоминает о угрозе смерти - и вот он, рядом, такой как нужно! Вот она, стратегия полового поведения. Осталось только отучить убивать потенциальных самок.
Луссурия. В том, что Луссурия - пидорас, виноваты его родители. Они дали ему не тот сексуально-антагонистичный аллель - женский, отвечающий за усиление женского репродуктивного потенциала. Вот вам и мамочка всея Варии. Чуть больше виноват отец, т.к. его сперматозоид определяет пол... Но он же не виноват, что наиболее активным оказался Y-сперматозоид. Так что ещё тервер, да. Вот был бы со спермой, в которой активны только Х-сперматозоиды (есть такие мужчины) - никто б ему слова не сказал! И ведь Луссурия - идеальная женщина, у него ещё и мозг женского типа, помимо аллеля, только сильная чересчур - ну что поделать, реальный пол обязывает. А раз сильная - то и западает на доминантных самцов, а не на феминизированных щупликов.
Маммон. Маммон умная, поэтому скрывает свой пол. Потому что у неё мужской коллектив, а мужчины не любят умных.
Скуало. Скуало может надеяться только на феминизированную внешность и сложную-опасную обстановку, в которой его агрессивность будет выигрышно смотреться. Судя по количеству фанаток в фандоме и по тому, что сколько бы всех персов не хаяли - ему никто никогда слова не сказал, - это пока что прокатывает.
Занзас. Занзас, сцуко, альфа-самец. И он выберет себе красивую сильную самку, которая может себе его позволить. Только вот пьет он много, поэтому главное - не знакомить его с Гло Ксинией, а то асимметрия сгладится - и... Но, думаю, верный Леви вовремя пожертвует ему Хром Докуро. От сердца, можно сказать, оторвет... как всегда. И огребает Скуало от него, потому что претендует на звание доминантного самца. На кресло босса ащще не претендует, а на звание доминанты - да. А Занзас - не минздрав, предупреждать не будет. В такой маленькой социальной группе, как Вария, может быть только один доминантный самец. Занзас - не лидер, он - вожак, поэтому не стесняется демонстрировать своё главенство угрозами, трёпкой и прочая. Кто не понимает разницы между лидером и вожаком - гуглите популяционную экологию. И кстати, господа моралфаги, когда прайд возглавляет новый самец-вожак - он нафиг выгрызает всех детёнышей от предыдущего вожака. Это к вопросу "это жеребёнок!"
Леви. Недоминанта абсолютно, но и защитить семью-бабу-детей вполне может, по нему видно. Ещё и некрасивый, по мнению фандома (хотя, лично мне - фап), но фандом много чего мнит. Но нам на руку - значит, точно будет компенсировать заботой и т.д. Идеальный вариант! Минус только, что при скрещивании с человеком другой национальности риски возрастают.
Если Маммон - сильная женщина, то Занзас/Маммон вполне реальный вариант. А если слабая... То, почуяв угрозу смерти, она уйдёт к недоминанте. Реквестирую Леви/Маммон! я хз, кто был тот анон, и в каком это было треде, но это было забавно :ЗЗ Ладно, пейрингу надо дать шанс. Занзас, как альфа, наиболее предпочтителен в напряжённой обстановке. Поэтому... Вендиче, родные, жгите!! Бермуда, вперёд, косить и забивать!
Ладно, шутки шутками, а самый обоснованный пейринг - внезапно Бельфегор/Маммон. Маммон жадюга, Бельфегор принц, у него деньги улетают. Бельфегор - недоминанта, подавляет интеллектом. То, что он маньяк, подсознанию не объяснишь. Так что, растить и воспитывать мальчика, и посылать вовремя. Весёлый и активный, галантный - мечта британских девушек. При угрозе смерти - будет, к кому уйти. Маммон - не палит ум, умеренно его проявляет, красивая. На неё не жаль тратиться, и принц тратит. Аж три платежа категории S за посмотреть. Чем опять же, зарабатывает очки в свою пользу - транжирство как половое поведение и реклама.
Белфраны с т.з. биополитики не обоснованы, пичалька... Впрочем, когда это кому-то мешало, но на этот раз мультик не про это.
Луссурия/Скуало - обоснован частично. Лусси как идеальная женщина, и Скуало по принципу "Да кому ты ещё нах нужен с твоей агрессивностью, где ещё себе такую дуру надешь! " Ну а не обоснован - потому что на черта он сдался Луссурии, когда тот вполне способен позволить себе альфа-самца?
Ладно, давайте и о Вонголе чуть. Реборн/Бьянки - доминантный самец и сильная самка. Самка умная, интеллект не палит, красивая, ещё и готовит. Идеал. Вообще все т.н. фандомом "кухарки" - идеальные жёны. Интеллектом не блещут, а мужики как раз умных не любят. Кулинарный техникум - беспроигрышный вариант. "Вы нам питание - мы вам обеспеченность." Ямамото, как уже понятно из вышеперечисленного, не зря пользуется популярностью - у него и внешняя реклама, и реклама характером. Красивый, умный, не сильно маскулинный, весёлый, с ним комфортно. Заботливый. Гены и потомство будут шикарными. Хибари. Ему не нужна реклама - сам придет и возьмет. Доминанта агрессивного типа. Потомство будет плохонькое. Так что для исправления этой пичальки девушку лучше всё же очаровать, а не отбить в буквальном смысле. Тсуна. Возьмет себе кого-нибудь из "кухарок". Сильным самкам он нафиг не сдался. Будет потомство воспитывать... тем более, его девушка озвучивает, а женский голос дети лучше воспринимают поэтому он идеальная нянька реборнодетям. Амано всёёёё знает.
К вопросу, почему как пиздец - так все любят Тсуну? Потому что, когда количество доминантных самцов на квадратный метр превышает определённый предел - репродукция поворачивает дело так, что самки начинают предпочитать недоминант. У них таки потомство, а эти пусть сами с собой грызутся.
В любом месте веселее бредить вместе! // Я - хаотично-хитрый, просто нет такого мировоззрения! (с)
Биополитика
По любви рождаются более здоровые детёныши. Дети насильников не пользуются успехом, имеют плохое здоровье.
Если гомосексуалисты не размножаются - почему они есть до сих пор? Давно должны были бы исчезнуть. Сексуально-антагонистичные аллели: у женщин аллель повышает репродуктивный потенциал, а у мужчин - вызывает гомосексуальность. Ну и у женщин такой же где-то есть. Всё зависит от того, к кому попадёт. Обычно всё нормально, но случаются отклонения. Вот, всё зло - от баб!
"Синдром тёщи" - беспричинная тревога и повышение нервозности. Лечится групповой психотерапией, на которую не допускаются жена и тёща. "Ну, у нас - практически невозможный вариант, чтобы без них." Причина - неполноценность, возникающая от деспотии тёщи, которая указывает, что ты должен делать. Если не лечить - различные недуги, ухудшение половой функции, импотенция. "Вывод - лучше жить отдельно. Если в другом городе - вообще шикарный вариант."
Проводили эксперимент с мухами-дрозофилами. Вырашивали их на разных средах - на крахмале, на фруктозе, ещё на чём-то. В итоге потом, когда сообщество устаканилось, мухи автоматически выбирали себе партнера с той же микрофлорой, что и у них самих. Т.е. крахмальные - крахмальных, фруктозные - фруктозных и т.д. "Т.е. можно сказать, что микрофлора тоже участвует. Мы таки симбиотический организм, и брак - ваше коллективное решение. Мы женимся на вас, наше сообщество выходит за ваше сообщество."
Перечень по генетическому здоровью стран. Сделан американскими учёными. 1. Франция 2. Австрия 3. Австралия 4. Швейцария 5. Россия У России показатель очень близок к швейцарскому. США - на 20 месте, на 19 - Куба. Список замыкают Судан, Бенин, Саудовская Аравия. Из стран бывшего союза наихудшие показатели у Таджикистана, Киргизии, Азербайджана. Так что, дорогие девушки, мужчины-то у вас красавцы, здоровые! Хоть вы и ругаете их часто... Прежде чем идти замуж за американца - трижды подумайте, оно вам надо - в 4 раза хуже?
Продолжительность жизни у замужних женщин снижается, по сравнению с одинокими. У женатых мужчин - наоборот, повышается. Если разница с мужем 7-11 лет - женщина живет меньше, велик риск преждевременной смерти. У мужчин - наоборот, при разнице с женой в 7-11 лет они живут дольше. Замужние женщины выглядят на 2 года моложе. "То есть жить вы будете меньше, зато молодость будет дольше."
Самые частые разводы - у представителей таких профессий, как танцор, хореограф, бармен, массажист, врач-психиатр, официант. Самая низкая вероятность развода - у инженера сельскохозяйственного производства (2%), дантиста, ветеринара, ортопеда, учителя, священника, распорялителя похорон. Шансы развода выше представителей профессий, связанных с общением и помощью людям. "То есть узнаете профессию, если инженер - берите, вернее и надежнее уже не будет."
Почему пьяные мужчины считают женщин более красивыми? Алкоголь притупляет чувство асимметрии, лицо кажется более симметричным и красивым. - Я вас как-то иначе себе представлял... - Да вы пейте, мужчина, пейте...
Женские прикосновения увеличивают вероятность развития знакомства, а также повышают рисковость мужчин. Мужчины, которых во время азартных игр женщины подбадривали прикосновениями к плечу, были более рисковыми. К прикосновениям мужчин они были равнодушны.
Алгоритм привлечения мужчин у женщин: Первый взгляд - 5 секунд, смотрят на глаза, их цвет и умные ли они. Второй взгляд - 10 секунд, на одежду и замечают, есть ли обручальное кольцо. Третий взгляд - 5 секунд, на прическу. Далее - на руки и на обувь. Если всё устраивает - начинаются знаки: поправляние прически, демонстрация запястий и т.д. "То есть мужики, вы поняли? Если всё это видите - значит, вы понравились. Как в том анекдоте - Она сказала, что у неё болит нога. Я посмотрел - там ничего нет, а уже поздно..."
Мужчина влюбляется за 8 секунд: если смотрит в глаза дольше 8 секунд - сексуальный интерес, желание продолжить знакомство и т.д. Если менее 4 - он незаинтересован. "Девушки, вы поняли, с чем нужно ходить на свидание? Правильно, с секундомером. Засекли, если 8 секунд - то вот он, берите. Если меньше 4 - то надо к другому идти, чего уж тут."
Мужчины влюбляются быстрее. Ну правильно, у женщин там 5 секунд, там 10, тут 15, ещё 5 - а у мужчины 8 секунд и всё понятно. Но и ответственность же ниже.
Новая мода - духи с ферномонами. Проводили эксперимент на мухах, удалили у мухи все феромоны - и она автоматически стала привлекательной абсолютно для всех. Феромоны отвечают за избирательную привлекательность. Т.е кого-то наоборот, оттолкнет. Привлечёт ещё кого не надо было.
Во многих крупных супермаркетах сейчас буточки пекут. А печь где? В центре зала. Зачем? Запах хлеба вызывает чувство покоя, уюта, вы расслабляетесь... И уже потом - чувствуете себя как дома, не спешите, ходите, покупаете. Бизнес делают не булочки, бизнес делает ваш нос!
Математики разработали формулу идеального возраста для вступления в брак. «Брачное» уравнение выглядит следующим образом. Для начала определите для себя, с какого минимального возраста вы начнете задумываться о свадьбе. Это будет число «р». Например, 20 лет. Решите, какой возраст для вас максимальный для вступления в брак. Это будет число «n». Например, 39 лет. Теперь отнимете «р» от «n» (39 - 20) и умножьте полученный результат на 0.368. В нашем случае получится 6.992. Прибавьте последнее число к вашему минимальному возрасту. Пример: 20 + 6.992 приблизительно равно 27 лет – значит, это в вашем случае идеальный возраст для вступления в брак!
Ять, для меня - 26 лет... Ну чо, можно не напрягаться.
В любом месте веселее бредить вместе! // Я - хаотично-хитрый, просто нет такого мировоззрения! (с)
Нашел новые Блич-миникинки.
Оно конечно круто. Но я ума не приложу, чего там делать. Особенно после последнего тура на больших бличекинках. Учитывая увиденные мной тенденции фандома - кому я там нах нужен с моими арранкарами и православной ненавистью к Нелл... Сцука мелкая ревучая долбанутая бесит меня блин Блин, даже поговорить/потосковать/обсудить не с кем.
Хотя, может и там у руководства шестого отряда весна будет, поржу хоть Ахтунге, Маюри-тайчо опять какую-то хрень создал и испытывает на шестом отряде!! Опасносте! В Сейретее объявлено чрезвычайное положение!
но вот этот меня просто покорил: Если ночью приспичило в туалет, откройте один глаз и идите в темноте до туалета. Дальше включите там свет и выполните, что задумали. На обратном пути закройте открытый глаз и откройте другой: благодаря этому вы сразу начнёте видеть в темноте. Этим приёмом пользовались пираты при спуске в темный трюм. ">
Пишет Gerald: Lifehack. Полезные советы на все случаи жизни Быт / Хозяйство Сломался холодильник? Сливочное масло даже вкуснее, если его хранить "по-деревенски": в емкости с СОЛЕНОЙ водой. Без обертки, конечно, просто кусок масла чтоб там плавал. Люди, знакомые с деревенским бытом, посоветовали. читать дальше Список покупок на холодильнике. Вспомнил, что что-то нужно купить - записал. Поехал в магазин - взял готовый список с холодильника.
Не отмывается микроволновка? Поставьте миску с водой на максимальную температуру. После обработки паром, останется только тряпочкой обтереть.
Тесто для блинов налить в бутылку. Выливать на сковородку да и хранить остатки проще.
Готовя отбивное мясо, сложить все кусочки на деревянной доске и покрыть пленкой полиэтиленовой - руки и молоточек для отбивания остаются чистыми.
Не идите против себя – определите место вещи там, где вы ее чаще всего оставляете.
Чтобы одежда не помялась, не складывайте её, а скручивайте валиком.
Чтобы собрать ОЧЕНЬ мелкие осколки стекла, нужно покатать по полу колбаску из пластилина, теста или свежего хлеба.
Чтобы собрать мелкие осколки стекла, посветите на пол фонариком под небольшим углом. В боковом освещении осколки станут заметны.
Чтобы забить гвоздь в стенку высоко над головой, проткните сначала гвоздем длинную полоску картона. Используйте картон как держатель.
Неудобно чистить сосиски после варки? Так и не нужно этого делать. Перед варкой просто проткните их вилкой и они сами увеличиваясь в размерах скинут с себя пленку.
Чтобы отмыть чайник от накипи вскипятите в нем любую сладкую газировку (Кока-Колу например) или лимонную кислоту.
Руки, испачканные масляной краской, отлично приводятся в порядок растительным маслом.
Обычный сахар тает при температуре 186 градусов по Цельсию. Удобно проверять точность термометра в печках.
В качестве хлебницы можно использовать коробку из под торта.
Дети
Читая сказку ребенку - тренировать дикцию и писать на диктoфон, сдeлaл диск - включай кoгда зaнят.
Назначить ребeнка на 1 чac в день своим тpенeрoм (по бегу например) и выполнять все указания.
Cтандаpтная писaнaя инструкция "Поpядок убoрки кoмнаты" 10 летнему сыну. Результат почти идеалeн!
Если ребенку все врeмя говоpить, чтo он еще мaленький, тo вскoре он перестанет с Bами сoвeтоваться! Раccказывать детям o жизни и пеpедaвать свой опыт. Это поможет их адaптации.
Ecли утром труднo будить рeбенкa - просто задавай вопроcы о компьютepных играx и любимых мультикaх.
Порой вместо ответа на детские почемучки лучше спросить: "А ты как думаешь?".
Здоровье
Девушка за рулем? Жмет грудь ремень безопасности? Подложи под него маленькую мягкую игрушку – безопасность не пострадает!
Чтобы не отморозить щеки, жуйте жевательную резинку пока находитесь на улице. Это заставит двигаться мышцы лица.
Зимой холодно бегать? Можно по лестнице в подъезде вверх-вниз бегать. Интернет
На vk.com, в отличие от vkontakte.ru, нет баннеров. Надоела реклама — логиньтесь там.
Сделайте общий онлайн-календарь для всех ваших друзей и родственников: тогда вы будете твердо уверены, что никто не придет к вам в то время, когда вы у врача, а поход по магазинам уже не будет совершаться в одиночку.
Е-mail должeн легко восприниматься на слух и зaпоминатьcя. Pешение: нoмеp телeфона@mаil.ru
Pro.mail.ru отличная замена mail.ru, без банеров, с легким интерфейсом.
Лучший способ запомнить большое количество паролей - это создавать их по одному шаблону с названием сайта + ваша приставка (пример: vkontakte_ivan, либо ivan_mail.ru)
Если в конец адреса youtube-ролика приписать =sec (= 15), то он начнется с указанной секунды.
Креатив
Kупить стирающиеся маркеры, риcовать cxемы дома нa окнe, замeна белой доски. Экономно, удобно.
Дaже для самыx гемoрpойные ситуаций придумывать порядка 10, а тo и больше cпoсобов pешeния.
Cлово "проблема" заменяешь слoвом "задaчa" - и решаeшь!
Некоторые аппараты в европе принимают 2-х рублевую монету за 1 евро.
Если нужно быстро запомнить число – наберите его в качестве номера телефона и сбросьте вызов. Потом посмотрите в исходящих.
Объявление "Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются вне очереди" поможет навести в очереди порядок.
По пути к девушке-кошатнице, зайди в аптеку. Возьми валерианки и убери в карман. Кошка будет тереться, подавая пример хозяйке.
Если ночью приспичило в туалет, откройте один глаз и идите в темноте до туалета. Дальше включите там свет и выполните, что задумали. На обратном пути закройте открытый глаз и откройте другой: благодаря этому вы сразу начнёте видеть в темноте. Этим приёмом пользовались пираты при спуске в темный трюм.
Как избежать закрытых глаз на групповом фото? Попросите всех закрыть глаза и открыть на счет 3.
Общение / Переговоры
При входящих вызовах сразу говорить, что батарея садится. Говорить будут кратко и по делу.
Кoгда жалуютcя и тpатят ваше вpемя, пoпрoсите деньги взаймы, исчезают тут же и навсeгда.
Всегда нужно иметь в телефоне или телефонной книжке: 1. Телефоны коллег; 2. Соседей; 3. Соседи родителей; 4. Друг с машиной; 5. Номер клиентской службы банка; 6. Друзья ваших близких.
Для обмана охраны на проходной иногда хватает 10 листов текста. Махайте ими и скажите, что нужно срочно подписать договор.
На постоянное переспрашивание «а?», попробуйте вообще не отвечать. Так убедитесь, что всё всегда расслышано с первого раза и отучите акать.
На дурацкое «я извиняюсь» полезно уточнить «извиняешь сам себя?»
Когда звонит любящая поболтать мама отвечать, что занят и пообещать перезвонить. Пeрeзванивaть во время её сериала. Рaзговоp будет кратким и по делу.
Не можете дозвонится до директора? Скажите сeкратарю: "хотим обсудить СТPАТЕГИЧECКОЕ ПАPТHЕPСТВО" - сразу соединяют c диpeктором.
Планирование / Повышение производительности
Если вы хотите научиться раньше вставать, не планируйте ранний подъем на утро, про которое вы не знаете точно, на что вы хотите его потратить. Если вам делать нечего, тело вам не поверит, что это очень надо, и не проснется.
Цель №1 картинкoй, текcтом пoместить везде - в бумажнике, на мониторe и т.д. - постoянный oриентир.
К cписку дeл добавить список "Этого НЕ НУЖHО делaть" и cледовать eму. Примeр: "Hе играть в казуальные игры".
Определить свои чaсы макcимaльной и минимальной пpоизвoдительнoсти, лучшие часы для отдыха.
Работая стоя за столом, повышает продуктивность сидячей работы. Подогнать "стол" под свой рост дома – использовать гладильную доску.
НЕ замeнить на КАK. Пoлучится: НЕ умeю - КАK сумeть, НЕ получается - КАК сделaть, чтобы получилocь.
Еcли что-тo не xочется делать, а надо, проcто подeлaть это 15 минут и прекpатить. И тaк неcколько раз.
В тупиковoй ситуации зaдaвать вопроcы спeцам из aбсолютно других отраслей - pешения бывaют oчень проcты.
Путешествия / Автомобили
Перед сдачей багaжа, сфoтoграфируйтe егo! Если потеряется нaйдут быстрее по фотографии чем пo вашим опиcaниям. И еще, отсканируйте все важные документы и выложите к себе на почту. Поможет при утере.
Если делаете список вещей в поездку, берите его с собой. Он также поможет не забыть взятые вещи, когда будете собираться обратно.
Заправляться на трассе лучше на тех заправках, где стоят много фур. Дальнобойщики знают, где не обманывают и топливо нормальное. Тоже самое относится и к придорожным кафешкам.
Хороший совет для любящих летать на самолетах и ездить на такси: Выходить в место, куда привозят улетающих. Запрыгивать и сваливать. Таксист будет удовлетворён, что не надо ехать пустым. Экономия в московских аэропортах в разы. В европейских или южноазиатских – от 30% до 70% от прайса препейд-точки.
Летом лучше ехать в конце вагона, ведь он больше вентилируется за счет открытых форточек
В незнакомом городе юг можно узнать по направлению спутниковых тарелок.
Используйте все, что может дать вам авиакомпания. Подзовите стюардессу и спросите ее в лоб «Что я могу получить бесплатно?». Вы удивитесь, но часто вам могут предложить не только алкоголь, но и добавку к ланчу.
Чтобы сэкономить на проезде в Европе – натрите билетик мылом в том месте, где автомат пропечатывают дату и время.
Чтобы погладить пиджак в поездке, повесьте его на плечиках в ванной отеля, включите горячую воду на полную, и он разгладится от пара
Работа / Взаимоотношение с руководством
Еcть вопрос к руководству? Зарaнее пoдгoтовь варинты oтветa - ему нужнo только подписать готовый.
Переводите в электронный вид все, что только можно, засилье бумаг – самая главная головная боль офисных работников. Так же сканируйте визитные карточки и избавляйтесь от них.
ВCЕM документы и файлы хранить в строго oпредeлeнном порядкe. А то Mашa в отпуске, и капец!
Купите сaмонaбоpных печатей - штампуйте то, что частo прихoдитcя писать от pуки (напpимер aдрес электронной почты).
Если слышишь один и тот же вoпроc 2-й pаз. Добавляй eго в FАQ и нaпрaвляй спросившего туда.
Экономия / Покупки
Сэкономить на праздновании следующего нового года можно покупая мелкие подарки и елочные украшения в январе.
Лень вести домашнюю бухгалтерию? Просто сохраняйте ВСЕ чеки в течение месяца. В конце месяца их анализ даст понять на что ушли деньги.
Если нужна правовая информация, то ее можно получить бесплатно по выходным в он-лайн версии Консультант+.
Всегда ходите в магазин за продуктами сытыми. Очень хорошо экономятся деньги.
В иностpанныx рeлигиозных организациях проводятcя бесплaтныe курсы английcкогo.
Можно договориться с банком о том, чтобы он замораживал какую-ту мизерную сумму на вашем счетукаждый месяц. Один или два процента зарплаты. В конце года, когда деньги очень нужны, у вас будет более-менее существенная сумма.
Жена прoсит большe дeнег? Сказaл: "принесешь cписок расходов за меcяц - увеличу". Уже пoлгoда тишины.
Нaйти pядом с офисом хорошую школьную cтоловую (чacтную) и заказывать обeды с дoставкой (школьники за небольшую плату доставят).
Пpиобретeние тoваpа в залоговой витрине банка. Тoвар пpoверен и процентная cтавкa льготнaя.
Электроника / Бытовая техника / Компьютеры
Не получается распечатать карту? Или контакты? Да что угодно. Сфоткайте экран монитора на телефон.
Если вы уронили телефон в воду, быстро выньте аккумулятор и положите все в рис на несколько дней.
Если вы потеряли зарядку от телефона — ни в коем случае не покупайте новую. Идите в ближайшую гостиницу и говорите там, что останавливались у них несколько месяцев назад и забыли зарядку. Вам притащят ящик с забытыми зарядками и вы подберёте себе нужную.
В любом месте веселее бредить вместе! // Я - хаотично-хитрый, просто нет такого мировоззрения! (с)
Я придумала новые термины для фандома.
Стеношипперы - приверженцы одного варианта. К примеру, только пидорасы иксэсы, только хардкор.
Эвришипперы - с широким диапазоном. У этих какой-нибудь Занзас может сходить к какой-нибудь Маммон, какой-нибудь Скуало - к какому-нибудь Луссурии, Тунец вообще ПШЦ, но всё равно в конце набегаются и вернутся.
Хосспадя, уберите из моей головы гидробиологию ><
Сегодня снилось, что я спасаю рыбок. За окном - многа аквариумов с разными рыбками, водица в них - как в Хуанхэ, и их собираются куда-то деть, и я знаю, что они там сдохнут. Бегала вырубала охранников и тырила аквариумы себе в квартиру, меняла воду и собиралась гуглить, не надо ли им особую воду, примесей там добавить каких-нить. Наверное поэтому я вырубила будильник и не пошла на геоэкологию и экологию популяций. Рыбки важнее. Цезий-Цейзер меня, конешн, убьет, зато рыбки целы.
Заодно после такого вспомнилось, как то ли на АР то ли на Прожекторе на меня наезжали, что я ничего не понимаю в каноне, и нечего привносить в него рельность! Пули-Пламя-Базуки как их создала Амано, и начерта туда пихать реальную жизнь?
Биологию элементарную плять выучи. Люди с мозгами менеджеров. Как же сложно с ними после физиологии человека и животных...
Интересно кстати, что вопят о том, что не с кем поговорить о каноне, что ничерта люди канон не знают... Начинаешь говорить с ними - и выясняется, что канон у них свой. Как в школе на уроке литературы, сочинение. И не дай бог ты напишешь что-то отличное от мнения учителя - всё, два, позорище. Только препод знает истину, внемлите. Не, нафиг. Ещё в школе это всё не любила, хоть и писала на пять - потому что обосновать я что угодно могу. Но это таки софистика, а она не имеет ничего общего с реальностью.
В любом месте веселее бредить вместе! // Я - хаотично-хитрый, просто нет такого мировоззрения! (с)
Это было весело))
Сижу, никого не трогаю, общаюсь, расслабон, до выхода ещё час, и тут приходит смс "Ты сегодня придешь или нет?" ЕПТ, МЫ ЖЕ С 14.30 КАКОГОХРЕНА Я ДУМАЛА ЧТО С 16 ПАНИКАПАНИКАПАНИКА Забегаю на пару. - О, вот она. ну, может вы нам с ходу про соленость что-нибудь расскажете? Алёна, невозмутимо раздеваясь и пробираясь на своё место: - Ну, солёность воды - это суммарная концентрация всех ионов... - Ой, нет, давайте вы нам потом про рН расскажете, у меня вот Ирина ещё не охваченная.
FUUUUUU
Ну вот, только сбылась мечта всей моей жизни - круто и пафосно понтануться....
я ложкой ловила рыбок в стакане сволочи, черпаешь воду из аквариума - а они стаями прут! Чуют, что вода в стакан с трубочником пойдет, будет что пожрать.
В любом месте веселее бредить вместе! // Я - хаотично-хитрый, просто нет такого мировоззрения! (с)
Тщорд, ума не приложу, о чем сделать презентацию по гидробиологии. >< Что бы не нашла - не покидает мысль, что это всё полная ерунда (с). Хотя, в последнее время такая мысль в моей голове прочно закрепилась, куда б не пошла - на научный ресурс, обсуждения с одноклассниками, фандомные дискуссии о новой главе...
Блин, что ж у всех весна нормальная - активность обостряется, особенно у Мукуролаверосочувствующих, ебанутость у всех... а у меня, сцуко, наоборот >< хочу в норку и спать. Больше всего русский человек любит делать НИЧЕГО.
В любом месте веселее бредить вместе! // Я - хаотично-хитрый, просто нет такого мировоззрения! (с)
У Юни белочка О_о Фонг готишшный Маммон деффачко Чёрная Шапочка, несет боссу пирожки с картошкой :ЗЗ Гламурный Бермуда угнал у Лусси его любимую курточку и перебил номера перекрасил Хром просится в команду к боссу. Правильно, чё он как лох один в поле без иллюзиониста. Вендиче хотят сразу со всеми Нарушаем, товарищи? Портим государственную собственность? Пройдёмте! Дино с Кёей исчезли. Оно опять намекаэ. Не ну нормально? Мы стараемся, воюем, тут понимаете ли пиздец выполз из тумана вынул цепи из кармана - а им пофиг! Сломали часы и съипались нафиг. А кто остановит тюремный произвол, а, Хебаре-сан?
В любом месте веселее бредить вместе! // Я - хаотично-хитрый, просто нет такого мировоззрения! (с)
Нихачу арты по фанфик-туру!! Нихачу арты по фанфик-туру!!
Хотя, я ж могу что угодно заказать... По любому фанфику... по любому моменту... ОТП-шечка... Да кто ж мне это нарисует, спустись с небес на землю. Дождешься от них, как же.
Нихачу арты по фанфик туру!! Нихачу арты по фанфик-туру!!
В любом месте веселее бредить вместе! // Я - хаотично-хитрый, просто нет такого мировоззрения! (с)
streetmack: Лучшее средство для разгона митингов - водка. В случае митинга - "внезапно" обученный сотрудник находит 2-3 ящика водки в укромном месте и громко оповещает всех собравшихся. streetmack: Вмиг забудут, зачем пришли
В любом месте веселее бредить вместе! // Я - хаотично-хитрый, просто нет такого мировоззрения! (с)
Обсуждение фильма "Играть" на Хабре.
deafmute 15 марта 2010, 09:59 Заставляет в очередной раз задуматься о реальности происходящего вокруг. Wake up, Neo… Zebr 15 марта 2010, 10:29 Задуматься о будущем, всё-таки. Если вы задумываетесь о реальности происходящего вокруг, то вам к психиатру. :-) Mithgol 15 марта 2010, 10:35 Ваша рекомендация огорчает буддистов. Chumicheff Полагаю, атеистам всё равно, что там огорчает буддистов. deafmute 15 марта 2010, 10:57 Христиане сдержанно наблюдают за развитием дискуссии. tibalt 15 марта 2010, 15:02 Иудеи, как всегда, хитро улыбаются. Vokabre 16 марта 2010, 02:04 Джа растафари, чуваки!
В любом месте веселее бредить вместе! // Я - хаотично-хитрый, просто нет такого мировоззрения! (с)
Традиционный вторничный выпуск цитат из биополитики.
В соответствии с теорией «симбиогенеза», эукариотическая клетка по существу представляет собой своего рода биосоциальную систему, состоящую из уркариота (гипотетического предка с ядром) и митохондрий и хлоропластов (потомков свободноживущих бактерий, называемых также прокариотами). Более того, клетки одной из групп эукариот представляют собой симбиоз двух эукариотических клеток: в цитоплазме одной эукариотической клетки постоянно обитает другая эукариотическая клетка, содержащая в свою очередь хлоропласты как симбиотические прокариоты. Корнинг прилагает к эукариотической клетке даже некоторые политические категории («власть» и др.). Ставится, например, вопрос – каков характер «социальных отношений» между партнёрами внутри эукариотической клетки – равноправный взаимовыгодный или кабальный (цитоплазма с ядром «порабощает», эксплуатирует митохондрии и хлоропласты). В пользу рабовладельческого характера симбиоза с митохондриями свидетельствует тот факт, что клетка выкачивает из митохондрий почти всю синтезированную ими «энергетическую валюту» – АТФ с помощью специального транспортёра (AdN). В пользу не просто «рабской» роли митохондрий говорит, однако, их способность вершить судьбу клетки в целом. А именно, всякое нарушение целостности митохондрий, распознаваемое по выходу из них цитохрома, обрекает клетку на гибель в результате запуска программы клеточной смерти (апоптоза).
К вопросу о растениях. Суть не в том, что они что-то чувствуют и им больно, а в том, что они защищаются. Если надрезать лист капусты - она выделяет особые вещества, и вся капуста в округе начинает быстро вырабатывать токсины. То есть отравляет сама себя, и нас тоже. Борется против вредителей, коими мы с её точки зрения и являемся. Для человека не смертельно, но сам факт. Так что вы осторожнее. Как бороться? Ну, тут два варианта. Либо очень быстро кочаны срывать, либо сорвал один, подождал пока успокоятся, сорвал второй и так далее. Лучше, наверное, первый. Родителям будет сложно объяснить, почему вы так странно рвете капусту.
Большим спросом на западе теперь пользуются русские мужики. По словам француженок, их удручает, что их мужчины такие же женщины, как они. Их мужчины метросексуальны, пользуются тональником, ходят на лазерную эпиляцию с той же частотой, с какой и они, и чемодан помогут донести только если их очень попросить. И всё-таки скупы. Русский мужик покоряет тем, что красиво и дорого ухаживает, с ним есть о чем поговорить на любую тему, он готов защищать женщину и взять на себя её проблемы, от него никогда не знаешь, чего ожидать. Требования к нему - чтобы мог обеспечивать жену и детей, имел достаточно средств для покупки дома. После развода всё имущество переходит к жене с детьми, и муж ещё платит алименты.
В семьях, где атмосфера уныния, негатива и чего-то подобного больше творческих людей. Проблемы стимулируют их думать, искать решение, выходить из всего этого. В семьях, где царит радость и позитив, ребёнок гением не станет. У него всё хорошо, нет проблем, ему не надо ничего решать. Поэтому если хотите детей-гениев - давайте ребёнку повод для поиска решений. Ну то есть периодически портите ему чем-нибудь настроение.
В Средней Азии самая дорогая невеста - у которой 3-4 класса образования. А если высшее... Ну, тут пожалуй ещё и приплатят.
Счастливый брак - когда муж умнее жены. Если жена умнее - нередки конфликты. Казалось бы, счастье просто, но вот где столько дур взять? Согласно исследованиям, если посмотреть распределение по трем градациям - гении, норма и как их? Дебилы. Ой, ну сейчас же надо говорить альтернативно одарённые... но это долго писать, поэтому дебилы. Так вот, по трем этим градациям женщины распределены очень резко. Дур мало, мало и гениев, основная часть вся в норме. У мужчин распределение плавное - много гениев, но и много выпадает в альтернативность. Поэтому столько дур не найдешь.
Проводили исследование, на девушках и юношах 17-18 лет. Некорректное исследование. Собственно, почему - девушки, они ещё психически недозрелые. У них зрелось психическая позже формируется. То есть ты можешь думать, что нашел себе дурочку, а она потом поумнеет. переплатил калым
Провели исследование и доказали, что от секса люди умнеют. Казалось бы, ну и что, всё круто, станем гениями. Но выяснили, что не на всех людей секс одинаково действует. У мужчин вероятность формирования новой синаптической связи после секса понижена, у женщин - повышена. То есть женщины от секса умнеют, а мужчины тупеют. Вопрос: сколько же им заниматься, чтоб жена не стала умнее мужа?
А сейчас информация для мужчин. Женщины, можете о чем-нибудь другом подумать. Итак, что есть чтобы быть умными, то есть диета. Нет, девушкам это не надо! Поняли? Не надо вам этого. Парни, то есть записывайте и следите, чтобы дома на кухне этого не было. Сами можете грызть где-нибудь втихаря. Клюква, черника, жирная рыба...
Павлиний хвост, с которым неудобно летать, мешающиеся рога и прочее - часть полового поведения, как знак, что уж если с такими излишками выжил - значит, гены точно в порядке. У человека аналогом является интеллект и владение 10000-100000 слов, когда для четкого выражения мысли достаточно 2000. Высокий интеллект у мужчин - часть полового поведения. Экспериментально доказали, что при виде красивой женщины мужчины начинают употреблять редкие и умные слова. Женщины наоборот, делают свою лексику примитивной и не упоминают умных слов. Потому что -
Исследования показали, что мужчины не любят умных, а женщины наоборот. Из брачных объявлений у мужских наибольшее количество отзывов было, если указано было высшее образование, у женских - если аттестат о среднем. "То есть, мужчины, вы поняли? Пишите два высших. Ну а вам, соответственно, наоборот. Пишите техникум... Кулинарный. Беспроигрышный вариант, двух зайцев сразу убьете."
Сцуко, я поняла всё коварство реборновских женщин! Кьоко и Хару - это ж практически невесты-с руками оторвут. Амано всё, всёёёёё знает... Бьянки сначала брыкалась в первых арках, а теперь вон тоже за ум взялась. И Адель вместе с ней.
У умных женщин проблемы в сексуальной жизни. Чаще всего у них есть комплексы, они много размышляют, не могут перестать думать. Это о fem!AD!Маммон. Всё-таки, я считаю, есть у неё что-то из этой области. И мужика ей надо, чтоб мысли из головы качественно вышибать умел.