Покупатель и продавец:
- Дайте мне две CD-R-ки.
- Две чего?
- CD-R-ки. - Указывает на болванки.
- Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
- Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
- ???
- Лазерную указку, в смысле.
читать дальше1-на столе лежат новые игрухи, а надо идти в магаз и готовить потом блины мужу
2-ну ты попозже сходи
1-ага, знаю я как это: пол-часика, ща, тока установить...ща....поиграю чуть...ого...вот это да...еще чуток...круто...чёрт...о, пошло-пошло...ой, Саш, а ты че дома....как УЖЕ 10 ВЕЧЕРА??? как уже три часа как дома???
Чем отличается новичок в CRPG от настоящего манчикна? Новичок выйдет из стартовой локации с Ржавым Мечом и паро-тройкой квестовых предметов всученных другими персонажами. Истинный же профессионал выйдет оттуда навьюченный, как мул, неся с собой все, что только было найти, украсть, подобрать и отковырять. Его поклажа будет влючать в себя всемозможный мусор, набор посуды на 12 персон, полной собрание сочинений по истории мира, половину квестовых вещей, которые положено получать ближе к концу игры, а также самое крутое оружие, которое только может нацепить игрок 1го левела. И все же он до конца игры будет жалеть об оставленной ручке от чайника, которая никак не хотела вмещаться в инвентарь.
Ххх:
Он показал мне картинку с двумя трицератопсами, пасущимися в ковылях и предложил найти ляп.
Ххх:
я не нашла. Он показал на ковыль и сказал, будто это очевидно: "Маша! Это же меловый период! Покрытосеменных еще не было!"
Вот за это я его и люблю.
V@mpire
наконец-то появился интернет))))
Викуся
Пиши на латине у моб глюк
V@mpire
tiene este internete
Sour: Блин!!! Тут парень лет 10 зашел в электричку и сыграл на МАЛЕНЬКОЙ ГАРМОШКЕ тему из МОРТАЛ КОМБАТ!! Я в ауте. Первый раз кому то денег дал в электричке
она: хэй)
он: хай
она: хой)
он: не вынуждай
XXX
Здарова! Передай брату, пускай он начальнику отзвонится, тот его второй день ищет
YYY
толку-то... он валяется с фиолетовой от синьки рожей невменяемый и воняет трупом
XXX
короче передай этому зомби, когда его некромант оживит, что его искал предыдущий хозяин
<мастер> вчера в институте прививки делали. врач мужик, я на бейджике фамилию разглядел и потом меня успокоить не могли, нашатырь предлагали. Касперский, мля...
Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть
Самый влиятельный человек после праздника - тот, у кого фотки...
Вот так всегда... Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон ... а потом бац! Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!
-Девушка, а у вас парень есть?
-Нет.
-Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
-Сдох, сука, от счастья!
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены. "Мысли мужчины: "Муха, муха на потолке. Как же она держится?
А почему под градусом девушки кажутся красивее? Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род
Печальный парадокс студенческой жизни: учить надо - лень не позволяет, спать лечь - совесть... Сижу жру...
"плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...
Девушки, которые в разделе "о себе" пишут "меня трудно найти, но легко потерять", напоминают носки
-В чём разница между 11-м и 1-м классом? -в 1-м для меня двойка - это было полдня слёз, а в 11-м - 10 минут мата
Так хочется побыть хрупкой и беззащитной девушкой... А кони всё бегут, а избы всё горят...)
Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
Чем меньше девушку ты любишь, тем больше ясно, что ты гей
Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль! - Я не приду. - Почему? - Потому что я трус и подлец
Мужчины, почему вы ненавидите геев? Они же вас любят!!!!
Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло???
судя по ее настроению, она не то что не с той ноги встала она еще и с кровати е***лась
Я не могу пить Pepsi, у которой крышка со смайликом. Она мне улыбается, а я ей шею сворачиваю.
на какой стадии сейчас твоя курсовая? -на стадии "твою маааать..ещё же курсовааая"..
Это целое искусство достать жевачку из кармана незаметно, когда гуляешь в компании.
Человек на 70% состоит из воды, а огурец - на 90%. Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек на 65% огурец.
"Это невозможно!" - сказала Причина. "Это безрассудно!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость. "Попробуй..." - шепнула Мечта.
"А пошли все на х..." - приказала Лень.
- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками.
- Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
- C ножом?
Всякое приходилось видеть написанным на замерзших окнах автобуса. Но критерий Коши сходимости числовой последовательности..
Вечер пятницы? Пьяные гулянки, шумные вечеринки в клубе, дороги, легкий флирт, алкогольное затмение. Ну а я че? Я на стуле по квартире катаюсь...
Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.
Воспитанный человек никогда не скажет, ' пошел ты на.......', он скажет: ' Я вижу вы далеко пойдете'
"Все, что я хочу - это провести Новогоднюю ночь с Ним..." Черт, да что за бред? На самом деле я хочу айфон и письмо из Хогвартса))
Мама: "Маша, убери в шкафчиках, а то придёт как нибудь мальчик в гости.. заглянет в ящик, увидит беспорядок и не захочет на тебе женится!" Вывод: мама разрешила приводить домой мальчиков.
-Тебе нравятся Сумерки? - Нет. - А угги у тебя есть? - Нет. - Выходи за меня! Я серьезно!!!
У меня появилась зависимость... Кто знает, где кодируют от мандаринок?