В любом месте веселее бредить вместе! // Я - хаотично-хитрый, просто нет такого мировоззрения! (с)
amarus-homo, оно умылом не влазит((( поэтому так.
Распределение (Адские Хроники)
читать дальшеНебольшой кабинет выдержанный в строгих черных тонах. Вокруг полно шкафов забитых папками, картотеками, всевозможными архивными делами. Кроме этого в помещении есть стол, неработающий компьютер, сейф, окно закрытое жалюзи, а так же хозяин этого кабинета - черт средних лет. Одетый в строгий черный костюм, делающий его похожим на менеджера среднего звена, он склонился над папками, время от времени что то чирикая в блокноте. В кабинете жарко, но вентилятор стоящий в углу отключен.
ЧЕРТ: (вытирая пот со лба) Уффф, надоела мне эта бумажная волокита! Пора и с клиентами поработать! (подходит к двери и открывает ее) Ну что?! Есть кто-нибудь?!
В кабинет влетает первая посетительница. Жутко раскрашенная деваха, одетая так что можно смело изучать анатомию женской фигуры. Мило стреляя глазками она пытается заигрывать с Чертом. Тот делая вид что ничего этого не замечает, предлагает ей стул а сам сев в свое кресло, достает из шкафа одну из папок.
ЧЕРТ: (перелистывая страницы) Так, кто тут у нас? Ага, Мария Петровна Синявкина...
ДЕВАХА: (возмущено) Какая еще Синявкина?! Царицына я!
ЧЕРТ: (равнодушно) Да хоть Романова... Паспорт с фамилией как ни меняй а у меня все записано. И так... Синявкина... Тридцать два года...
ДЕВАХА: Двадцать шесть!
ЧЕРТ: (не обращая внимания) Образование среднее... Родилась в колхозе Красный Пролетарий (заранее осаживая девицу) Про столицу сразу говорю, можете лапшу на уши не вешать! Нам снизу видно все! Такссс, на чем остановились? Ага, причина смерти! С купленными правами, да еще пьяная каталась на Феррари очередного любовника, потеряла управление и разбилась об Белаз! Не хилая скажу я вам смерть! Хммм.. Водитель Белаза кстати тоже скончался... От смеха правда... Но все равно, в список грехов это внесено...
ДЕВАХА: (малость ошалевшая) И много там грехов?
ЧЕРТ: (показывая внушительный список) Для такого возраста весьма порядочно, хотя все по мелочам... Не уступала место старухам в метро... Сквернословила... На новый год подбила сопернице глаз пробкой выстрелив из бутылки шампанского...
ДЕВАХА: (упавшим голосом) Это случайно!
ЧЕРТ: (ухмыляясь) Это для вас случайно, а у нас все зафиксировано! Таксс, вроде все... Нет! Ага, Самый страшный грех!
ДЕВАХА: (потеряно) Какой?!
ЧЕРТ: (торжествующе) Как смела ты мужу законному доступа к телу не давать?!!
ДЕВАХА: (плача) Потому что он старый, толстый и лысый!
ЧЕРТ: Все равно, коли вышла замуж за кошелек изволь отрабатывать. И так, грехов у тебя много, так что место тебе... (показывает за стену) У нас в аду.
ДЕВАХА: И ничего нельзя сделать?!
ЧЕРТ: Все что можно было сделать, надо было делать при жизни. Так что милая, поезд ушел, готовься к новой жизни после смерти!
ДЕВАХА: (обреченно) И что мне положено? Раскаленная сковородка? Котел? Или (легонько улыбаясь) массовые грубые изнасилования?!
ЧЕРТ: Фу, как грубо?! Нет мы работаем более тонкими методами! Кем ты была при жизни?!
ДЕВАХА: (томно) Светской львицей!
ЧЕРТ: А здесь будешь простой домохозяйкой!
ДЕВАХА: (истерично) Что?!
ЧЕРТ: (доставая из ящика стола очередную папку и передавая ее девице) Вот кстати познакомься со своим местным мужем. Закоптюк Петр Сергеевич, сорок шесть лет, образование низшее не начатое, в данный момент возглавляет бригаду молдаван на строительстве загородного домика для нашего Босса.
Черт на секунду приоткрывает жалюзи, что бы все могли увидеть небольшой дворец эдак раз в пять превышающий по размерам Тадж Махал. Девице на это пофигу. Она в ужасе смотрит на фотографию своего "нового мужа". На фотографии виден некто явно напоминающий помесь гориллы со слоном. При этом от слона взят размер а от гориллы волосатость.
ДЕВАХА: (потрясенно) И мне с этим жить?...
ЧЕРТ: Да, и причем вечность! Ну ничего, может еще под реабилитацию попадешь! А теперь можешь идти! (пожимая руку офигевшей девахе) Как говорится, с новой смертью, в новую жизнь! И это, не вздумай если что сказать своему супругу, что голова у тебя болит или настроения нет! Честно скажу, в таком случае раскаленная сковорода принесет тебе гораздо меньше страданий! Все иди, и зови следующего!
Деваха уходит пошатываясь и соскребая черную побелку со стен. Тут же в кабинет влетает новый посетитель. Это существо неопределенного полу. Косметики на нем раз в три больше чем на только что ушедшей, а наряд собрал похоже все цвета солнечного спектра, настолько яркий и кричащий.
ЧЕРТ: (малость офигевая, но доставая очередную папку) Ну а это у нас кто? Запупыренко, Епифан Калиистратович... Мдя, с таким ФИО и ада никакого не надо.
СУЩЕСТВО: Зовите меня лучше Модест!
ЧЕРТ: (игнорируя посетителя) Пол все таки мужской а не средний, образование высшее... Работа... Хм... Художник?
МОДЕСТ: (пафосно) Мои картины знает весь мир?!
ЧЕРТ: (изучая личное дело) Ну считать весь Крыжополь целым миром на мой взгляд это через чур... Ну ладно, начнем беседу по существу. Вы поняли куда попали?
МОДЕСТ: Да! Я знаю, я в аду! Но для настоящего художника нет различия между мирами! Он везде найдет способность самовыразиться!
ЧЕРТ: (снова глядя в папку) Хм, причина смерти пистолетный выстрел в голову... Завистники что ли.... А нет, так вас пристрелил ваш партнер которого вы заразили СПИДом? Ого!
МОДЕСТ: (обижено) Он не понял всех моих истинных чувств! Я всего лишь хотел ему объяснить что мы будем вместе и на этом свете и на том!
ЧЕРТ: Ну-ну. Кстати по моим прогнозом вашим партнером займемся не мы а вышестоящее ведомство (тыкая пальцем в потолок)
МОДЕСТ: (разочаровано) Какая жалость, а я уж думал...
ЧЕРТ: А вот думать я вам здесь не советую... Чревато. Думать может только Большой Босс и его клевреты. А остальные должны работать... Вот вы например художник... А когда-нибудь работали с глиной?
МОДЕСТ: (радостно) Да-да, я изучал гончарное дело и даже лепил фигурки из глины для местной ярмарки...
ЧЕРТ: (довольно) Ну и ладно! Вот что, видели ту дамочку которая сейчас от меня вышлa? Так вот догоните ее и вместе с ней идите к местному прорабу Закоптюку.
МОДЕСТ: (удивленно) Но зачем?
ЧЕРТ: Как зачем? Работать с глиной будете! Закоптюк даст вам лопату и... (снова открывая жалюзи и показывая на строящийся дворец) как говорится копать от забора и...
МОДЕСТ: (в шоке) И до обеда?
ЧЕРТ: Это у вас в мире живых до обеда, а у нас принято говорить До Страшного суда. Так что получайте документы, вид на жительство и вперед на свершение подвигов во славу сил ада и нашего прогрессивного Босса! Кстати, советую научится копать побыстрее, Закоптюк очень любит подгонять отстающих кнутом. Даже не знаю кто его обучил, наверное кто то из египетских надсмотрщиков. Ну что вы стоите? Можете идти, и приглашайте следующего!
Художник бледный и трясущийся выползает из кабинета. Через несколько секунд в помещении входит новая личность. Его безумный взгляд на секунду пугает даже черта, впрочем он тут же приходит в себя и предложив гостю стул достает новое дело.
ЧЕРТ: Карпов Валентин Павлович... Хм... Ну хоть здесь нормальное имя... Уроженец города Москвы... Двадцать девять лет, образование высшее, медицинское... Причина смерти... Удар тупым тяжелым предметом по голове... Ого, вас же портфелем убили, причем школьным! А с чего это вас бить портфелем?
ВАЛЕНТИН: (скромно) А вы дальше читайте, у вас все должно быть написано.
ЧЕРТ: (одобрительно) Люблю понимающих людей... Такссс... Еще круче, убийца четырнадцатилетняя девочка... А это еще что? Список жертв! Ваших?!
ВАЛЕНТИН: (глядя в потолок) Нууууу....
ЧЕРТ: (изучая дело) Только маньяка по моему ведомству не хватало... Да еще заваленного какой то соплюшкой...
ВАЛЕНТИН: Ну она довольно крепенькой девочкой была, судя по удару борьбой или боксом занималась.
ЧЕРТ: (восхищенно) Профессионал... А зачем вы все это делали? (глядя в список) Сто двадцать девять убитых!
ВАЛЕНТИН: (грустно) Боль, смерть, мучения, для меня это прекрасно. Я не могу оторваться от созерцания сего!
ЧЕРТ: Можете поверить, здесь вам этого хватать будет!
ВАЛЕНТИН: Да! А уж когда это делаешь своими руками... (мечтательно) К каждому человеку нужен свой подход, у каждого свои болевые точки и познав точки конкретного человека можно причинить ему такие муки, которые ему даже не снились!
ЧЕРТ: (про себя) Чокнутый. (вслух) Кажется я знаю куда вас определить!
ВАЛЕНТИН: Да?! (моляще) Я просто хотел предложить свои услуги! Это же ад, источник боли и страданий! (страстно) Я хочу быть полезен вам! Пожалуйста, вы не представляете какой я эксперт!
ЧЕРТ: (ухмыляясь) Именно это я и хотел предложить! Понимаешь мы в основном сейчас психологическими муками занимаемся, но есть такие которые только физическую боль понимают! Вот к ним мы вас и отправим! Поработаете на славу!
ВАЛЕНТИН: Ура! (жмет руку Черту) Я никогда не сомневался в дружественных силах ада!
ЧЕРТ: (ухмыляясь) А я никогда не сомневался в людях. (открывая сейф и доставая оттуда огромный том) А это вам.
ВАЛЕНТИН: (непонимающе) Что это?
ЧЕРТ: Как что? Инструкция по работе! Вы думаете все так просто?! Пришел, кнутом помахал, ногти повыдирал и все? Нет, может у нас и ад, но не анархия! Почитайте, ознакомьтесь и с завтрашнего дня на работу!
ВАЛЕНТИН: (наскоро пролистывая том) Лимиты порки... кнуто-часы... Инструкция по работе с костеломным агрегатом... Техника безопасности при использовании котлов высокого давления.... Нормативные акты... Формы заполнения отчетов... Учет грешников...Боже!!!
ЧЕРТ: (строго) Не ругайтесь! А нормы следует соблюдать, с этим у нас строго. Всякие ревизии и комиссии еженедельно. Не дай бог кому то лишнего кнута перепадет, замучаетесь писать объяснительные.
ВАЛЕНТИН: Сплошная механизация и бюрократия! Никакого полета свободной мысли и фантазии! Это... Это же... АД!!!!
ЧЕРТ: Я рад что до вас наконец дошло. Документы получите в кабинете номер пять, а теперь можете идти, и зовите следующего!
Незадачливый маньяк уходит пошатываясь. На некоторое время в кабинете воцаряется тишина. Черт спокойно работает с документами и лишь через десять минут до него доходит что он здесь не один.
ЧЕРТ: Ну кто тут еще?
К столу подходит женщина. Видно что она уже достаточно пожилая. Спокойно садится за стол и молча смотрит на Черта.
ЧЕРТ: (немного нервничая) Такс, секунду. (роясь на полках) Странно, ничего нет. Вечно эти Личные дела куда то пропадают. Да вы не нервничайте, у нас не как у людей, документы не теряются, разве что иногда могут находится не там где положено!
Несмотря на все усилия Черта, документы находится никак не желают.
ЧЕРТ: (раздосадовано) Да куда же они подевались! Ладно, пойдем другим путем. (женщине) Как вас зовут?
ЖЕНЩИНА: (спокойно) Матрешкина Ульяна Тимофеевна, а часто у вас такое?
ЧЕРТ: (роясь в картотеке) Иногда бывает, но всегда находим! Ага! (достает карточку) Я же говорил, у нас ничего не пропадает! (изучая) Ну вот Вы, Матрешкина Ульяна Тимофеевна, физический возраст шестьдесят девять лет, образование среднее, родились да всю сознательную жизнь прожили в деревне Сосновка Красноярского края, ого, мать двенадцати детей, как говорят у вас в мире живых "респект и уважуха" Таксс... Странно..
УЛЬЯНА: Что странного?
ЧЕРТ: (недовольно хмурясь) По всем записям Вы должны проходить совсем по другому ведомству! (тыкая пальцем вверх) То-то ваше дело потерялось! Сейчас позвоню туда, разберемся! (снимая трубку телефона и набирая номер) Алле! Блондинчик, это ты?!... Привет тебе горячий, из нашей горячей преисподней!... Что у вас нового?!... Как сам?!... Нимб не жмет и крылья не линяют?!... Слушай я что тебе звоню, тут к нам клиент пришел, по бумагам он по вашему ведомству проходит!... Ага диктую... Матрешкина Ульяна Тимофеевна... Ага, нашел?!... Почему не принимаете!...Что значит грешна?!... Слушай Блондинчик, с ее анкетой меня наши ревизоры затаскают так, что хвост точно под самый корень оторвут!... Не, я понимаю что твоим крыльям если что тоже достанется, но можешь хоть что-нибудь сделать?!... Что значит не знаешь, думай! А то ты наших бюрократов знаешь, создадут комиссию и будут пару тысячелетий решать, куда же ее все таки засунуть! Тебе такие проблемы нужны?!... Вот и умница, так что отправляю ее к тебе, а там уж сам разберешься как ее вписать... Если что бумаги подделай!... Что значит не умею, Блондинчик, не смеши меня! Я что не помню, как ты два состава угля предназначенных для наших жаровен умудрился оформить как предназначенные для обогрева Райских дворцов!... Вот и ладушки... Что?!... Ну да, как обычно, в пятницу после работы!... С меня пиво!... Все, удачи!... (женщине) Все в порядке, можете ехать наверх вас уже ждут!
УЛЬЯНА: (вздыхая) Спасибо Вам, добрый чел... ой, черт... Никогда бы не подумала что в аду могут быть такие добрые черти! Я то думала что меня сразу на сковородку определят...
ЧЕРТ: (довольно улыбаясь) Ну что вы, мадам! Мы же черти а не звери какие либо! Удачи вам на новом месте!
Не успевает Ульяна покинуть кабинет как в него влетает молодой человек. Весь в черном, на щеках и запястьях пентаграммы и прочие магические символы. Аналогичные висят и на груди. В глазах огонь неистовой веры.
ЧЕЛОВЕК: (восторженно вздымая руки вверх) Аве Сатана!
ЧЕРТ: (недовольно бурча) Аве, и вообще незачем произносить имя Большого Босса всуе.
ЧЕЛОВЕК: Простите! Я первый день в аду и многого еще не знаю
ЧЕРТ: (перебирая папки) Впереди вечность, так что не боись. Узнаешь все что можно... Вот, нашел... (раскрывая личное дело) Игнатьев Андрей Игоревич... Месторождение... возраст... образование... О, род занятий! Убежденный сатанист! Специализировался на проведении колдовских шабашей, воспевании гимнов во славу Дьявола, плюс осквернение церквей и кладбищ!
АНДРЕЙ: Все во славу бездонных глубин ада!
ЧЕРТ: Ну не такие они уж и бездонные... Мы как раз на самом дне... Причина смерти... Сгорел в подожженной им же самим церкви...
АНДРЕЙ: Славная смерть, во славу Тьмы!
ЧЕРТ: (недовольно) Дурацкая смерть! Ну вот скажи, что ты сделал в этой жизни во славу Тьмы?!
АНДРЕЙ: (непонимающе) Ну как же... Вы только что зачитали про церкви и кладбища... И шабаши...
ЧЕРТ: Вот именно, детские игры! (грозно) Такие как ты только дискредитируют образ обычного обывателя ада! Вон смотри туда!
Черт показывает пальцем на дверь, где висит распечатанный на цветном принтере плакат. Здоровенный черт в черном доспехе указующе выставил палец вперед, и снизу соответствующая надпись "А что ты сделал во имя Аццкого Сотоны?"
ЧЕРТ: Вот видишь! Вы своими дурацкими играми только всех пугаете! Нет что бы книгу написать где бы воспевались деяния Босса, ну или сборник стихов там, песни на худой конец, картины! К нам вон недавно прибыл один такой писатель и что...
АНДРЕЙ: Что?
ЧЕРТ: А то что его встречали здесь как героя! Сразу же в Отдел Пропаганды засунули. Вот его книги читают и сразу думают "А черти не такие уж и плохие ребята" а вот ты и твои дружки, своими деяниями весь этот эффект на ноль сводите! Понял?!
АНДРЕЙ: (испугано) Ннннееет...
ЧЕРТ: (махая рукой) Я так и понял. Нацепил на себя побрякушек, значками разукрасился и все, вообразил себя воином тьмы.... (грустно) Тебя тоже что ли в бригаду к Закоптюку... (глядя на хилое телосложение) Так нет, забьют тебя там... Ладно, определим тебя в архив...
АНДРЕЙ: Зачем?!
ЧЕРТ: (злорадно) Там примерно шесть миллиардов дел на всех живущих в данный момент. Займешься сортировкой и учетом. Заодно и узнаешь что такое адовы муки!
Незадачливый сатанист падает в обморок. Черт презрительно поднимает трубку телефона и вызывает охрану. Через пару минут охрана уносит новоиспеченного "Воина Тьмы" к его новому месту службы. Черт продолжает работать. В его кабинете новый посетитель. На этот раз это дядечка быкообразных габаритов.
ЧЕРТ: Ого, неужели у нас второй Закоптюк появился. Ну-ка посмотрим. (достает папку) Миронов Станислав Викторович... Кличка Бык... Ну это по габаритам видно... Возраст... Место жительство... Образование ВЫСШЕЕ?!!!
БЫК: (потупив глаза в пол) Угу, архитектурный факультет...
ЧЕРТ: (с горящими глазами наскоро просматривает личное дело) Ну и нафига ты в бизнесмены подался. Строил бы себе дачки, и жил спокойно, а так нарвался на пулю киллера.
БЫК: Дык жена... Ей то шмотки подавай то отдых на Гавайях...
ЧЕРТ: (грустно) Понимаю, сам страдал... Ну ладно, мы хоть и в аду но будем вести себя как деловые люди.
БЫК: Опа! А я думал что тут договорится невозможно!
ЧЕРТ: (ухмыляясь) Все возможно, если правильно подойти! Видишь ли у нас с архитекторами напряг! Всех более-менее нормальных сразу наверх забирают! А у нас стройка большая! Домик загородный видишь? (кивая за окно)
БЫК: Ого!
ЧЕРТ: Вот вам и ого! Я твое личное дело глянул! Дачу свою как я понял ты сам проектировал?!
БЫК: Дык, конечно же! Вспомнил молодость!
ЧЕРТ: Вот и хорошо. Значит так, я тебя оформляю как вольнонаемного специалиста сроком скажем... (задумавшись) На десять тысяч лет...
БЫК: Ого! А что так много?!
ЧЕРТ: (разводя руками) Так ведь вечность же. Но зато в тепле будешь! Домики для элиты проектировать, а не лопатой под кнутом махать! Ну а потом я уж постараюсь, тебя наверх определим! Ты главное только замену к тому времени себе подыщи.
БЫК: (довольно потирая руки) Это мы с радостью!
ЧЕРТ: Редкий случай когда человек рад работе в аду. За документами зайдете в Отдел Кадров он на третьем этаже. Да и зовите следующих, кто там еще остался.
Следующим в кабинет входит... ангел. В белоснежном костюме, плаще под которым он скрывает крылья и шляпе для маскировки нимба. Следом за ангелом входит паренек, с внешностью типичного компьютерного ботаника из анекдотов. В руках парнишки ноутбук.
АНГЕЛ: (радостно) Здорово чертяка! Ну что, не ждал!
ЧЕРТ: (морщась) Блондинчик, ты как всегда не вовремя! У меня работа
АНГЕЛ: В преисподнюю твою работу! (хохоча) Классно я скаламбурил! А так я серьезно говорю! Давай одевайся и пошли! Наши тут ресторанчик нашли новенький, можно неплохо посидеть и оттянутся пока место не загадили!
ЧЕРТ: (упрямо) Не видишь что ли! Я работаю!
АНГЕЛ: (презрительно оглядывая кабинет) До сих пор по старинке работаешь! Бумаги эти! Тебе зачем компьютер поставили?
ЧЕРТ: Ну поставили, а что толку! Не работает же!
АНГЕЛ: Сейчас заработает! (подталкивая паренька вперед) Знакомься, это Вова. Вова, это Черт! Вова спец по всяким компьютерным делам! Сам я в них не очень, зато он просто гений мегаас!
ЧЕРТ: (мрачно) Худой он какой то...
АНГЕЛ: (громогласно хохоча) Так тебе же его не есть! А худой он потому что засел играть в очередную онлайн игрушку, предварительно забыв купить пива и чипсов. В итоге умер с голоду! У нас его пока никак пристроить не могут, так что решили что временно он побудет у вас! Так что поднимай свою мохнатую задницу и пошли отсюда, а Вова пока поработает над твоей машиной!
Черт ворча поднимается и открывает одну из угловых дверей. За ней оказывается небольшой гардероб куда он и уходит переодеваться. Ангел по-прежнему веселясь, уходит вслед за ним, в кабинете остается один Вова, разложивший на столе кучу непонятных железок, дисков и прочего компьютерного барахла. Спокойно и не торопясь, бурча чего-то под нос, он начинает изучать адский компьютер. Дверь в кабинет открывается и внутрь серой мышкой проскальзывает девушка блондинистой наружности.
ДЕВУШКА: (робко) Простите к вам можно?
ВОВА: (отрываясь от компьютера) Чего еще?
ДЕВУШКА: Мне тут сказали что здесь Распределение по аду находится
ВОВА: (мрачно) Угу...
ДЕВУШКА: (грустно хлопая ресницами) И куда мне идти?
ВОВА: На компьютере работала?
ДЕВУШКА: Да...
ВОВА: (зловеще) Кактусы возле монитора ставила?
ДЕВУШКА: (насторожено) Да...
ВОВА: (агрессивно) На сковороду тогда! Что бы гореть и жарится вечно!!!
Девушка падает в обморок, из гардероба путаясь в рукавах плаща вылетает Черт и пытается привести ее в чувство. Следом выходит Ангел.
ЧЕРТ: (мрачно) Ну и как я его одного оставлю?! Видишь что он натворил?!
АНГЕЛ: Будь спокоен! (Вове) А ты работай-работай, не обращай на нас внимания. (Черту шепотом) А тебе лучше запомнить, сколько бы мы не изучали души людей но в грехах они разбираются гораздо лучше нас...
ЧЕРТ: (выходя за дверь) Да... В этом ты прав...
Распределение (Райские Хроники)
читать дальшеСветлый и уютный кабинет. Много простора, практически нет шкафов, лишь пара тумбочек, принтер и стол со стоящим на нем компьютером. Три окна из которых в помещение струится чистый но в то же время не слишком режущий глаз свет. Ярким пятном выделяются постеры всевозможных хард-рок групп висящие тут и там. Кроме этого над дверью в рамочке висит листок бумаги с распечатанной на принтере надписью: "Кто на бога бочку катит, то в аду тем места хватит. Кто за бога был горой, дверь сию скорей открой!" Над рабочим местом висит другая надпись: "То что ангелы светятся во тьме вовсе не значит что они радиоактивные, пудрятся фосфором или глотают лампочки. Это свет нашей любви" За столом в белоснежных одеждах сидит ангел. Нимб его спрятан под белоснежной банданой, а сам он врубив какую-то зверскую музыку режется на компьютере в очередную стрелялку.
АНГЕЛ: (зверски уставившись в монитор) Вот тебе! Получай бесовское отродье! Что, мало тебе гранат со святой водой?! А дюжину кольев не хочешь?!
Раздается звонок телефона. Ангел недовольно ставит игру на паузу, приглушает колонки и берет трубку.
АНГЕЛ: Але!... Что?!... В каком смысле не работаю?!... У меня технический перерыв!... Вы что хотите, что бы я круглые сутки тут пахал?!... У меня нормированный рабочий день!... Помилуйте, мы же не в аду, имейте совесть!... Ладно, коли сверхплановый поток душ, то приму!... Музыку сделать потише?! А что так хорошо слышно?!... Ладно, убавлю... Что играет?... Emperor песня Inno A Satana... Ну и что, что это музыка потенциального противника! Врага понимаешь ли надо знать в лицо! А в данном случае хотя бы на слух... Ладно, ладно, больше не буду... Все, я сказал!... Я работаю! (кладет трубку) Ничего не попишешь, придется малость поработать... (улыбается) Хотя если вспомнить сколько клиентов у тех что внизу... (открывая дверь в коридор) Ну давайте, запускайте народ!
Первым в кабинет заходит довольно мелкий и сухонький старичок. Робко оглядываясь, и вздрагивая от доносящихся из колонок завываний он подходит к столу.
АНГЕЛ: (весело) Здорово дедуля! Что такой мрачный, словно помер?! Ха-ха-ха! Ты тока не обижайся, работа у меня такая, приносить добро и радость местным душам! Вот и стараюсь как могу! И вообще, ничего не бойся, ты уже в раю! А в раю главное что? В раю главное найти себе подходящее занятие, что бы окончательно не помереть на сей раз со скуки!
ДЕДОК: (застенчиво) Да это... Я хотел...
АНГЕЛ: (перебивая) Все что хотел, то и будет! Это там, в вашем грешном мире ты был никем, а здесь, (многозначительно подняв указательный палец) ты ЛИЧНОСТЬ! А к ЛИЧНОСТИ и отношение соответствующее! Значит так, сразу записываю на тебя пятиэтажную виллу на берегу моря, гараж на двадцать машин, личную яхту, поле для гольфа с персональным тренером ну и по мелочам, массажистки, танцовщицы да и просто девочки приятные глазу (намекающее подмигивая)
ДЕДОК: (ошарашено) Да я... Мне... А можно простой домик? А то много мне не надо...
АНГЕЛ: (грустно) Домик можно, только неинтересно же... А с яхтой что? И с девочками?
ДЕДОК: Да лодочку мне, что бы порыбачить, да старуху мою, привык я к ней за шестьдесят лет то...
АНГЕЛ: (поворачиваясь к компьютеру) Ну последнее не факт... Хотя если она по нашему ведомству проходит то проблем нет... (изучая сведения) Гляди-ка... А ведь в самом деле есть... Повезло тебе дед, невероятно. Почти половина родни у нас собралась!
ДЕДОК: (радостно) Да?! И даже...
АНГЕЛ: И даже троюродная тетя из Урюпинска тоже здесь... Ну а если кого нет, то тоже не проблема... По пятницам вниз ходят рейсовые автобусы и электрички. Типа на выходные пообщаться с близкими.
ДЕДОК: Ой спасибо, мил человек... ой...
АНГЕЛ: Да фигня, мы ангелы хоть и не люди но полностью стараемся им соответствовать. Сейчас адрес тебе запишу, хотя зачем он... Выходишь из здания, садишься на такси и прямо до моря, там увидишь пятиэтажный особняк с полем для гольфа и тремя яхтами у причала, смело заходи, не ошибешься. Он там один такой с зеленой крышей!
ДЕДОК: (офигевая вновь) Но я же просил домик...
АНГЕЛ: (изучая записи) Все верно, Вы просили домик, а вот ваша жена попросила себе такой особняк... Ну а поскольку вы намерены с ней жить... То... Ну хотя домик мы вам наверное тоже сделаем, а то там вам тесно вдвоем будет...
ДЕДОК: почему?
АНГЕЛ: Нуууу, ваша старух что бы не скучать попросила обеспечить ее толпой мачообразных мужчин, атлетического телосложения. Все таки, она же на десять лет раньше вас померла...
ДЕДОК: (свирепея) Ну я ей покажу мачо... Жаль трость дома осталась...
АНГЕЛ: (услужливо) Магазин оружия за углом, хотя убить вы ее все равно не сможете, разве что морально, но, попробовать стоит!
Рассвирепевший дедок убегает чуть не выбив дверь. Ангел пожав плечами изучает его личное дело.
АНГЕЛ: (бормоча про себя) Да все у них нормально будет... Они пока живы были ссорились через день и тут же мирились... (вздыхая) И особняк этот забросят с яхтами... Ну ничего, ему все равно не пустовать... (в коридор) Эй, кто там еще есть? Почему не заходите?!
Дверь тихо приоткрывается и в кабинет входит маленький мальчик лет десяти. Грустными глазами изучает обстановку, после чего подходит к столу.
АНГЕЛ: (улыбаясь) Здравствуй мальчик. Что грустишь? В раю должны все улыбаться и быть счастливы, а иначе какой это рай!
МАЛЬЧИК: (грустно) Дяденька ангел, а вы мою маму не видели?
АНГЕЛ: (озадаченно) Много мам я видел, может и твою тоже, сейчас гляну... (барабанит по клавишам) Мдя... Вот незадача то... (мальчику) Мальчик, ты не волнуйся, мамы твоей пока у нас нет и не поступала (про себя) И вряд ли поступит, с таким то отношением к собственному ребенку, но не говорить же ему это... (вслух) Я тебе сейчас вызову машинку которая отвезет тебя в твой новый дом.
МАЛЬЧИК: А мама?
АНГЕЛ: А мама приедет попозже, она сейчас немного занята. Но ты не волнуйся, чуть что мы тебя предупредим и ты с не встретишься! А сейчас я вызову машину и ты покатаешься, посмотришь на местные красоты, игрушек себе наберешь. Знаешь кстати кто тебя возить будет?
МАЛЬИЧК: (с интересом) Нет, а кто?
АНГЕЛ: Сам Айертон Сенна!
МАЛЬИЧК: Ой, а кто это?!
АНГЕЛ: (нравоучительно) Стыдно не знать имени одного из самых величайших гонщиков! (про себя) Грехов у него впрочем много было но не отдавать же его вниз, на утеху местной толпе. Пускай хоть таксистом подработает, искупит все... (вслух) Вот он тебе и покажет что такое скорость!
Мальчик недоверчиво поглядывая на ангела уходит. Ангел вытирает пот со лба
АНГЕЛ: Надо что то делать, а то совсем пропадет душа. (снимая трубку и набирая номер) Але! Служба психологической помощи и адаптации? Короче тут у меня клиент, возможны проблемы!... А, вы уже в курсе!.. Ну тогда отбой, если что информируйте меня!... (бросая трубку) Это не работа, а черт знает что! (в ужасе зажимая рот) Что то я совсем не то говорю! Кстати о черте! (опять набирая номер) Але, Рогатый это ты?!... Да это я, Блондинчик!... Ну что, Вова тебе комп настроил?... Ага, хорошо, попроси его пару игрушек попроще поставить, ну там Кваку или Контер Страйк, будем по сети биться!... Что?... Ты работаешь а я тебя отвлекаю?.... Эх, черт он и в аду черт, даже с другом поговорить не может... Ладно, работай у меня тут тоже клиенты маются... Откуда клиенты?... Так не все же вам перепадает, кое кто и до нас добирается!... Ага, и тебе того же... (бросает трубку) Ну что, продолжим работу... (в коридор) Свободно, входите!
В кабинете появляется человек средних лет одетый в какую то хламиду. Восторженно глядя на ангела он падает на колени.
ЧЕЛОВЕК: (упоенно) Свет! Свет я зрю!
АНГЕЛ: (оглядываясь) Да, что-то светло, надо шторки задернуть...
ЧЕЛОВЕК: Свет веры! Позволь же о величайшее из божьих творений прикоснутся к одежам твоим и облобызать их дабы снизошла на меня благодать!
АНГЕЛ: (офигевая) Помешанный что ли... Или фетишист... Только этого мне не хватало... И как его вообще сюда пропустили...
ЧЕЛОВЕК: (пафосно) Годы и годы проводил я в постах и молитвах, дабы снизошла ко мне благодать божья! И вот, в эту самую минуту зрю я то что никогда в свое жизни не надеялся...
АНГЕЛ: (перебивая) Все ясно, очередной фанатик-правденик. Охрана их почему то их постоянно пропускает... Надо им выговор сделать...
ЧЕЛОВЕК: (недоумевая) Что я сделал не так, о ангел! Неужели слова мои столь грубы и низки, что заставили тебя гневаться?!
АНГЕЛ: (отмахиваясь) Да фигня! Я тут не знаю сколько миллионов сижу, и не такого наслушался... Просто надоело, приходят тут всякие... Ни фига там внизу не сделали, только болтали направо и налево, типа учили как правильно жить... А сами то? Вот ты сам скажи, что ты хорошего в жизни сделал?
ЧЕЛОВЕК: Я? (недоуменно) Я жил честно и праведно и все мои деяния были во славу божию!
АНГЕЛ: Понятно. Все только для бога, а для других людей? Впрочем о чем мы говорим, я сейчас сам все скажу... (снова смотрит в монитор) Морзянников Сергей Эдуардович?
ЧЕЛОВЕК: (смиренно) Это мирское имя, сейчас я зовусь...
АНГЕЛ: Да мне честно говоря пофигу как вы там у себя звались, главное как вы у нас записаны... Так... Ну вот... Помогал в детстве матери... Ухаживал за скотиной... Ухаживал за бабушкой... Это в плюс значит а вот дальше... Упрекал молодежь в безнравственном поведении... Между прочим разрушил четыре потенциально счастливые семьи... Устраивал публичные проповеди о понимания добра и зла, что ж это тоже плюс... А вот то что на этих проповедях чуть ли не в открытую торговали наркотиками... Да уж, и ты об этом кстати знал...
ЧЕЛОВЕК: (вставая на колени) Смилуйтесь! Сатана искусил меня блеском золота! Но я сумел раскусить дьявольские козни и...
АНГЕЛ: Угу, вот он пришел и сунул тебе в руки мешок монет... Эээх, вы люди все время любите свои грехи на кого-то спихивать... И зачем вам все это, никак не пойму... Ладно, твое личное дело я пересмотрел. Жизнь ты вел праведную, я не спорю. Но способствовал стольким грехам, что даже уму непостижимо... По идее тебя надо вниз...
ЧЕЛОВЕК: (вставая на колени) Смилуйтесь! Не отдавайте на поругание Темным Силам!
АНГЕЛ: (задумываясь) И так не хорошо и так тоже... С одной стороны сюда пустили значит достоин, с другой стороны... Ладно, оставим тебя здесь, но чур, грехи искупишь!
ЧЕЛОВЕК: (радостно) Да-да! Буду ежедневно бичевать себя пока...
АНГЕЛ: Ты что, мазохист?
ЧЕЛОВЕК: (удивленно) Нет... Но во славу божию...
АНГЕЛ: Во славу божию, сию минуту что бы взял лопату и шел чистить небесные сортиры! Сим и искупишь грехи свои!
ЧЕЛОВЕК: (в ужасе) Но помилуйте! Разве души тоже... гадят?
АНГЕЛ: (задумчиво) Еще как гадят... но так, по-душевному.. (недоуменно) Ты еще здесь? А ну марш в кладовку!
Незадачливый праведник с ужасом выбегает из кабинета ежесекундно оглядываясь. Ангел снова прибавляет громкости в колонках и задумчиво подходит к окну.
АНГЕЛ: Вот блин, попадаются же такие типы. На одной праведности хотят к нам попасть. А мало одной праведности. Делами надо доказывать свои права на рай. Делами. Интересно, как там у Рогатого кстати дела. Ну-ка позвоним. (набирает номер) Але, это ты Рогатый?... Ну что, уже играешь?... Нет?... Почему?... Монстры слишком страшные?.... Ну ты даешь! Тоже мне черт, каких то демонов испугаться!... Прислать тебе что ли несколько программистов, пускай заменят демонов на ангелов! Ха-ха-ха!... Заодно если начальство наезжать будет, покажешь им игрушку идеологически верной направленности!... Нет?... Ну на нет и суда нет, Страшного! Ха-ха-ха!... Короче попроси поставить что-нибудь без монстров, и наверное без эльфов, троллей и орков, коли психика слабая... Хотя бы за спецназ поиграй!... (стук в дверь) Ну все отбой, тут ко мне клиенты пачками ломятся... Ага, попозже позвоню!... (двери) Ну заходите, открыто!
На этот раз вошедший выглядит вполне нормально, если не считать гитары за спиной. А так вполне обычный мужчина средних лет, с одухотворенным лицом, что вкупе с гитарой выдает в нем обычного барда.
БАРД: Здрасте. К вам можно?
АНГЕЛ: (радостно) К нам всегда можно! Какими судьбами?!
БАРД: Дык это... Умер я вроде, вот и попал сюда!
АНГЕЛ: Поздравляю! К нам попасть гораздо сложнее, чем выиграть миллион в лотерею. Впрочем как ни странно и выигрывают и попадают! (кивая на компьютер) В этой штуке жизни всех людей, но мне что то захотелось услышать историю вашей жизни так сказать из первых уст!
БАРД: Ну дык, жил нормально, грешил малость, но кто без этого... А тут с друзьями на природу вырвались, шашлык там все такое, ну и паленой водкой траванулись...
АНГЕЛ: (грустно) Бывает... Впрочем самое страшное уже позади, уж вы то мне поверьте! Кстати а гитара зачем?
БАРД: Ну, как же мне без гитары! Это можно сказать мой хлеб!
АНГЕЛ: Ого! Давно к нам нормальных певцов не заходило, ну-ка спойте что-нибудь.
БАРД: (устраиваясь поудобнее и настраивая гитару) Сейчас... (ударив по струнам, хриплым голосом) ...И вот везут нас в Магадан!...
АНГЕЛ: (прерывая) Стоп, стоп, стоп! В ад, прямо сейчас!
БАРД: (испуганно) За что?!
АНГЕЛ: За то что фигню поете! Вот там внизу и пойте и про Магадан, и про тяжелую жизнь воровскую, и прочие прелести уголовной тематики! А у нас такой репертуар не приветствуется!
БАРД: (малость приходя в себя) А что у вас приветствуется?
АНГЕЛ: Ну вот Фредди Меркьюри! Или там Джон Леннон. Как к нам попали, так народ с ума сходит. Билеты раскуплены на сто лет вперед!
БАРД: (заинтересовано) А Элвис Пресли?
АНГЕЛ: А Элвис - жив!
БАРД: Как жив?
АНГЕЛ: (пожимая плечами) Сами не знаем. Но у нас его нет, внизу тоже, значит жив. (шепотом) Хотя я подозреваю это босс баловался на самом деле. Он у нас хоть и старый пень, но иногда такое в голову взбредет!
БАРД: Так я и его песни могу! В юности пел! Хотя голос у меня...
АНГЕЛ: (довольно) Голос это фигня, главное это искренне раскаяние и искупление грехов! Вот, (протягивая распечатку) список всех местных заведений где требуются певцы, хотя если что, можешь прямо на улице петь!
БАРД: А что у вас и деньги платят?!
АНГЕЛ: (возмущенно) Какие деньги, мы в отличии от вас давно коммунизм построили! А выступления это что бы от скуки дурью не начали маятся!
БАРД: (офигевая) Так что и все вожди наши у вас?!
АНГЕЛ: Вот кого нам только не хватало так это идеологов... Сами управились... Ну все, можете идти... (глядя вслед уходящему барду рассыпающемуся в благодарностях) Что могу сказать... Эх, думаете что рай это место где можно побездельничать... Нет уж... Работайте милые мои... Только в отличии от ада мы даем возможность заниматься тем, чем именно вы и хотите... Эх... Ну кто там еще?
В кабинет строевым шагом заходит военный. Суровым взором осматривает кабинет и его хозяина. Под этим взором даже ангел становится по стойке смирно.
ОФИЦЕР: Майор Григорьев Вениамин Александрович! К месту назначения прибыл!
АНГЕЛ: Вольно майор! Какими судьбами?
ОФИЦЕР: А что тут рассказывать?! Служил, воевал, убивал врагов. Был приказ - стрелял и своих посылал. На смерть. Я нагрешил?
АНГЕЛ: Конечно грешил! Но тем не мене попал ты к нам! Что это значит? А значит это что грехи твои незначительны, по сравнению с тем хорошим что ты после себя оставил!
ОФИЦЕР: Все добро и хорошее только по приказу!
АНГЕЛ: (ехидно) А вообще без приказа вы что-нибудь делаете?
ОФИЦЕР: (сурово) Делают только младенцы под себя, а мы служили верой и правдой!
АНГЕЛ: (скучным голосом) Ну и что мне с таким ревностным служакой делать...
ОФИЦЕР: Что посчитаете нужным!
АНГЕЛ: Нужным говоришь... А если я тебя в ад отправлю, а? Грехов то у тебя ой как много, да и кровь на руках твоих!
ОФИЦЕР: Прикажете в ад, отправлюсь и в ад! Мне не привыкать!
АНГЕЛ: (восторженно) У какой экземпляр попался! Кажется знаю я где тебе применение найти! (снимает трубку) Але! Приемная?! Мне архангела Михаила пожалуйста!... Миша, привет! Слушай тут ко мне такой чудесный экземпляр сейчас подвалил! Поверь мне это нечто! Я знаю ты таких любишь!... Да не в этом смысле!... Да знаю что язык у меня острый и мысли пошлые!... В общем слушай, боевой офицер и судя по всему неплохой! Ты же жаловался что у нас пограничные конфликты часто?!... Вот, бери его к себе не пожалеешь!... Как зачем? Пошлешь вниз, пускай там пошумит маленько, покажет на что мы способны!... Короче сам решишь что с ним делать!... Да-да... Все, отправляю его к тебе.... (офицеру) Ну что? Как тебе новая работа?
ОФИЦЕР: Работают таджики на стройках а мы выполняем поставленную задачу! (откланиваясь) Честь имею!
АНГЕЛ: (немного в шоке) Да уж, это точно не таджик... (приходя в себя) Что то день сегодня тяжелый, интересно Рогатый уже со всем разобрался? (набирая номер) Але, рогатый!... Что значит задолбал?... Может я просто интересуюсь трудовыми подвигами своего старого приятеля!... Да ладно, ладно, успокойся!... Ну что, игрушки поставили?... Что значит крови много?... Да тебе лечится надо, я так скажу.... Прислать пару психотерапевтов?... Ааааа, так бы и сказал что своих хватает... Ну и что сейчас делаешь?... Играешь! Вот молодец! А во что?... В ТЕТРИС?!!! Ну я скажу тебе Рогатый, ты точно черт!... Что значит почему?... А то что всякие тетрисы и лайнсы режутся только престарелые бухгалтерши и секретарши когда им нечем заняться!... Да успокойся, я не оскорбляю, я просто констатирую факт... Ладно, проехали, ты лучше скажи чем сегодня займемся?... На шашлыки приглашаешь? Что, души невинноубиеных баранов доставили?! Ха-ха-ха!... Да ладно, что я пошутить не могу, занудный ты мой!... Ладно, жди, с делами я считай разобрался скоро приеду!... Отбой!
Насвистывая веселую песенку ангел выключает компьютер, задвигает жалюзи, на скорую руку наводит порядок в кабинете и подходит к выходу.
АНГЕЛ: Интересно, почему это людям кажется что в раю их ждет отдых, ведь именно у нас начинается настоящая работа... Работа с душой...
Распределение (Адские Хроники)
читать дальшеНебольшой кабинет выдержанный в строгих черных тонах. Вокруг полно шкафов забитых папками, картотеками, всевозможными архивными делами. Кроме этого в помещении есть стол, неработающий компьютер, сейф, окно закрытое жалюзи, а так же хозяин этого кабинета - черт средних лет. Одетый в строгий черный костюм, делающий его похожим на менеджера среднего звена, он склонился над папками, время от времени что то чирикая в блокноте. В кабинете жарко, но вентилятор стоящий в углу отключен.
ЧЕРТ: (вытирая пот со лба) Уффф, надоела мне эта бумажная волокита! Пора и с клиентами поработать! (подходит к двери и открывает ее) Ну что?! Есть кто-нибудь?!
В кабинет влетает первая посетительница. Жутко раскрашенная деваха, одетая так что можно смело изучать анатомию женской фигуры. Мило стреляя глазками она пытается заигрывать с Чертом. Тот делая вид что ничего этого не замечает, предлагает ей стул а сам сев в свое кресло, достает из шкафа одну из папок.
ЧЕРТ: (перелистывая страницы) Так, кто тут у нас? Ага, Мария Петровна Синявкина...
ДЕВАХА: (возмущено) Какая еще Синявкина?! Царицына я!
ЧЕРТ: (равнодушно) Да хоть Романова... Паспорт с фамилией как ни меняй а у меня все записано. И так... Синявкина... Тридцать два года...
ДЕВАХА: Двадцать шесть!
ЧЕРТ: (не обращая внимания) Образование среднее... Родилась в колхозе Красный Пролетарий (заранее осаживая девицу) Про столицу сразу говорю, можете лапшу на уши не вешать! Нам снизу видно все! Такссс, на чем остановились? Ага, причина смерти! С купленными правами, да еще пьяная каталась на Феррари очередного любовника, потеряла управление и разбилась об Белаз! Не хилая скажу я вам смерть! Хммм.. Водитель Белаза кстати тоже скончался... От смеха правда... Но все равно, в список грехов это внесено...
ДЕВАХА: (малость ошалевшая) И много там грехов?
ЧЕРТ: (показывая внушительный список) Для такого возраста весьма порядочно, хотя все по мелочам... Не уступала место старухам в метро... Сквернословила... На новый год подбила сопернице глаз пробкой выстрелив из бутылки шампанского...
ДЕВАХА: (упавшим голосом) Это случайно!
ЧЕРТ: (ухмыляясь) Это для вас случайно, а у нас все зафиксировано! Таксс, вроде все... Нет! Ага, Самый страшный грех!
ДЕВАХА: (потеряно) Какой?!
ЧЕРТ: (торжествующе) Как смела ты мужу законному доступа к телу не давать?!!
ДЕВАХА: (плача) Потому что он старый, толстый и лысый!
ЧЕРТ: Все равно, коли вышла замуж за кошелек изволь отрабатывать. И так, грехов у тебя много, так что место тебе... (показывает за стену) У нас в аду.
ДЕВАХА: И ничего нельзя сделать?!
ЧЕРТ: Все что можно было сделать, надо было делать при жизни. Так что милая, поезд ушел, готовься к новой жизни после смерти!
ДЕВАХА: (обреченно) И что мне положено? Раскаленная сковородка? Котел? Или (легонько улыбаясь) массовые грубые изнасилования?!
ЧЕРТ: Фу, как грубо?! Нет мы работаем более тонкими методами! Кем ты была при жизни?!
ДЕВАХА: (томно) Светской львицей!
ЧЕРТ: А здесь будешь простой домохозяйкой!
ДЕВАХА: (истерично) Что?!
ЧЕРТ: (доставая из ящика стола очередную папку и передавая ее девице) Вот кстати познакомься со своим местным мужем. Закоптюк Петр Сергеевич, сорок шесть лет, образование низшее не начатое, в данный момент возглавляет бригаду молдаван на строительстве загородного домика для нашего Босса.
Черт на секунду приоткрывает жалюзи, что бы все могли увидеть небольшой дворец эдак раз в пять превышающий по размерам Тадж Махал. Девице на это пофигу. Она в ужасе смотрит на фотографию своего "нового мужа". На фотографии виден некто явно напоминающий помесь гориллы со слоном. При этом от слона взят размер а от гориллы волосатость.
ДЕВАХА: (потрясенно) И мне с этим жить?...
ЧЕРТ: Да, и причем вечность! Ну ничего, может еще под реабилитацию попадешь! А теперь можешь идти! (пожимая руку офигевшей девахе) Как говорится, с новой смертью, в новую жизнь! И это, не вздумай если что сказать своему супругу, что голова у тебя болит или настроения нет! Честно скажу, в таком случае раскаленная сковорода принесет тебе гораздо меньше страданий! Все иди, и зови следующего!
Деваха уходит пошатываясь и соскребая черную побелку со стен. Тут же в кабинет влетает новый посетитель. Это существо неопределенного полу. Косметики на нем раз в три больше чем на только что ушедшей, а наряд собрал похоже все цвета солнечного спектра, настолько яркий и кричащий.
ЧЕРТ: (малость офигевая, но доставая очередную папку) Ну а это у нас кто? Запупыренко, Епифан Калиистратович... Мдя, с таким ФИО и ада никакого не надо.
СУЩЕСТВО: Зовите меня лучше Модест!
ЧЕРТ: (игнорируя посетителя) Пол все таки мужской а не средний, образование высшее... Работа... Хм... Художник?
МОДЕСТ: (пафосно) Мои картины знает весь мир?!
ЧЕРТ: (изучая личное дело) Ну считать весь Крыжополь целым миром на мой взгляд это через чур... Ну ладно, начнем беседу по существу. Вы поняли куда попали?
МОДЕСТ: Да! Я знаю, я в аду! Но для настоящего художника нет различия между мирами! Он везде найдет способность самовыразиться!
ЧЕРТ: (снова глядя в папку) Хм, причина смерти пистолетный выстрел в голову... Завистники что ли.... А нет, так вас пристрелил ваш партнер которого вы заразили СПИДом? Ого!
МОДЕСТ: (обижено) Он не понял всех моих истинных чувств! Я всего лишь хотел ему объяснить что мы будем вместе и на этом свете и на том!
ЧЕРТ: Ну-ну. Кстати по моим прогнозом вашим партнером займемся не мы а вышестоящее ведомство (тыкая пальцем в потолок)
МОДЕСТ: (разочаровано) Какая жалость, а я уж думал...
ЧЕРТ: А вот думать я вам здесь не советую... Чревато. Думать может только Большой Босс и его клевреты. А остальные должны работать... Вот вы например художник... А когда-нибудь работали с глиной?
МОДЕСТ: (радостно) Да-да, я изучал гончарное дело и даже лепил фигурки из глины для местной ярмарки...
ЧЕРТ: (довольно) Ну и ладно! Вот что, видели ту дамочку которая сейчас от меня вышлa? Так вот догоните ее и вместе с ней идите к местному прорабу Закоптюку.
МОДЕСТ: (удивленно) Но зачем?
ЧЕРТ: Как зачем? Работать с глиной будете! Закоптюк даст вам лопату и... (снова открывая жалюзи и показывая на строящийся дворец) как говорится копать от забора и...
МОДЕСТ: (в шоке) И до обеда?
ЧЕРТ: Это у вас в мире живых до обеда, а у нас принято говорить До Страшного суда. Так что получайте документы, вид на жительство и вперед на свершение подвигов во славу сил ада и нашего прогрессивного Босса! Кстати, советую научится копать побыстрее, Закоптюк очень любит подгонять отстающих кнутом. Даже не знаю кто его обучил, наверное кто то из египетских надсмотрщиков. Ну что вы стоите? Можете идти, и приглашайте следующего!
Художник бледный и трясущийся выползает из кабинета. Через несколько секунд в помещении входит новая личность. Его безумный взгляд на секунду пугает даже черта, впрочем он тут же приходит в себя и предложив гостю стул достает новое дело.
ЧЕРТ: Карпов Валентин Павлович... Хм... Ну хоть здесь нормальное имя... Уроженец города Москвы... Двадцать девять лет, образование высшее, медицинское... Причина смерти... Удар тупым тяжелым предметом по голове... Ого, вас же портфелем убили, причем школьным! А с чего это вас бить портфелем?
ВАЛЕНТИН: (скромно) А вы дальше читайте, у вас все должно быть написано.
ЧЕРТ: (одобрительно) Люблю понимающих людей... Такссс... Еще круче, убийца четырнадцатилетняя девочка... А это еще что? Список жертв! Ваших?!
ВАЛЕНТИН: (глядя в потолок) Нууууу....
ЧЕРТ: (изучая дело) Только маньяка по моему ведомству не хватало... Да еще заваленного какой то соплюшкой...
ВАЛЕНТИН: Ну она довольно крепенькой девочкой была, судя по удару борьбой или боксом занималась.
ЧЕРТ: (восхищенно) Профессионал... А зачем вы все это делали? (глядя в список) Сто двадцать девять убитых!
ВАЛЕНТИН: (грустно) Боль, смерть, мучения, для меня это прекрасно. Я не могу оторваться от созерцания сего!
ЧЕРТ: Можете поверить, здесь вам этого хватать будет!
ВАЛЕНТИН: Да! А уж когда это делаешь своими руками... (мечтательно) К каждому человеку нужен свой подход, у каждого свои болевые точки и познав точки конкретного человека можно причинить ему такие муки, которые ему даже не снились!
ЧЕРТ: (про себя) Чокнутый. (вслух) Кажется я знаю куда вас определить!
ВАЛЕНТИН: Да?! (моляще) Я просто хотел предложить свои услуги! Это же ад, источник боли и страданий! (страстно) Я хочу быть полезен вам! Пожалуйста, вы не представляете какой я эксперт!
ЧЕРТ: (ухмыляясь) Именно это я и хотел предложить! Понимаешь мы в основном сейчас психологическими муками занимаемся, но есть такие которые только физическую боль понимают! Вот к ним мы вас и отправим! Поработаете на славу!
ВАЛЕНТИН: Ура! (жмет руку Черту) Я никогда не сомневался в дружественных силах ада!
ЧЕРТ: (ухмыляясь) А я никогда не сомневался в людях. (открывая сейф и доставая оттуда огромный том) А это вам.
ВАЛЕНТИН: (непонимающе) Что это?
ЧЕРТ: Как что? Инструкция по работе! Вы думаете все так просто?! Пришел, кнутом помахал, ногти повыдирал и все? Нет, может у нас и ад, но не анархия! Почитайте, ознакомьтесь и с завтрашнего дня на работу!
ВАЛЕНТИН: (наскоро пролистывая том) Лимиты порки... кнуто-часы... Инструкция по работе с костеломным агрегатом... Техника безопасности при использовании котлов высокого давления.... Нормативные акты... Формы заполнения отчетов... Учет грешников...Боже!!!
ЧЕРТ: (строго) Не ругайтесь! А нормы следует соблюдать, с этим у нас строго. Всякие ревизии и комиссии еженедельно. Не дай бог кому то лишнего кнута перепадет, замучаетесь писать объяснительные.
ВАЛЕНТИН: Сплошная механизация и бюрократия! Никакого полета свободной мысли и фантазии! Это... Это же... АД!!!!
ЧЕРТ: Я рад что до вас наконец дошло. Документы получите в кабинете номер пять, а теперь можете идти, и зовите следующего!
Незадачливый маньяк уходит пошатываясь. На некоторое время в кабинете воцаряется тишина. Черт спокойно работает с документами и лишь через десять минут до него доходит что он здесь не один.
ЧЕРТ: Ну кто тут еще?
К столу подходит женщина. Видно что она уже достаточно пожилая. Спокойно садится за стол и молча смотрит на Черта.
ЧЕРТ: (немного нервничая) Такс, секунду. (роясь на полках) Странно, ничего нет. Вечно эти Личные дела куда то пропадают. Да вы не нервничайте, у нас не как у людей, документы не теряются, разве что иногда могут находится не там где положено!
Несмотря на все усилия Черта, документы находится никак не желают.
ЧЕРТ: (раздосадовано) Да куда же они подевались! Ладно, пойдем другим путем. (женщине) Как вас зовут?
ЖЕНЩИНА: (спокойно) Матрешкина Ульяна Тимофеевна, а часто у вас такое?
ЧЕРТ: (роясь в картотеке) Иногда бывает, но всегда находим! Ага! (достает карточку) Я же говорил, у нас ничего не пропадает! (изучая) Ну вот Вы, Матрешкина Ульяна Тимофеевна, физический возраст шестьдесят девять лет, образование среднее, родились да всю сознательную жизнь прожили в деревне Сосновка Красноярского края, ого, мать двенадцати детей, как говорят у вас в мире живых "респект и уважуха" Таксс... Странно..
УЛЬЯНА: Что странного?
ЧЕРТ: (недовольно хмурясь) По всем записям Вы должны проходить совсем по другому ведомству! (тыкая пальцем вверх) То-то ваше дело потерялось! Сейчас позвоню туда, разберемся! (снимая трубку телефона и набирая номер) Алле! Блондинчик, это ты?!... Привет тебе горячий, из нашей горячей преисподней!... Что у вас нового?!... Как сам?!... Нимб не жмет и крылья не линяют?!... Слушай я что тебе звоню, тут к нам клиент пришел, по бумагам он по вашему ведомству проходит!... Ага диктую... Матрешкина Ульяна Тимофеевна... Ага, нашел?!... Почему не принимаете!...Что значит грешна?!... Слушай Блондинчик, с ее анкетой меня наши ревизоры затаскают так, что хвост точно под самый корень оторвут!... Не, я понимаю что твоим крыльям если что тоже достанется, но можешь хоть что-нибудь сделать?!... Что значит не знаешь, думай! А то ты наших бюрократов знаешь, создадут комиссию и будут пару тысячелетий решать, куда же ее все таки засунуть! Тебе такие проблемы нужны?!... Вот и умница, так что отправляю ее к тебе, а там уж сам разберешься как ее вписать... Если что бумаги подделай!... Что значит не умею, Блондинчик, не смеши меня! Я что не помню, как ты два состава угля предназначенных для наших жаровен умудрился оформить как предназначенные для обогрева Райских дворцов!... Вот и ладушки... Что?!... Ну да, как обычно, в пятницу после работы!... С меня пиво!... Все, удачи!... (женщине) Все в порядке, можете ехать наверх вас уже ждут!
УЛЬЯНА: (вздыхая) Спасибо Вам, добрый чел... ой, черт... Никогда бы не подумала что в аду могут быть такие добрые черти! Я то думала что меня сразу на сковородку определят...
ЧЕРТ: (довольно улыбаясь) Ну что вы, мадам! Мы же черти а не звери какие либо! Удачи вам на новом месте!
Не успевает Ульяна покинуть кабинет как в него влетает молодой человек. Весь в черном, на щеках и запястьях пентаграммы и прочие магические символы. Аналогичные висят и на груди. В глазах огонь неистовой веры.
ЧЕЛОВЕК: (восторженно вздымая руки вверх) Аве Сатана!
ЧЕРТ: (недовольно бурча) Аве, и вообще незачем произносить имя Большого Босса всуе.
ЧЕЛОВЕК: Простите! Я первый день в аду и многого еще не знаю
ЧЕРТ: (перебирая папки) Впереди вечность, так что не боись. Узнаешь все что можно... Вот, нашел... (раскрывая личное дело) Игнатьев Андрей Игоревич... Месторождение... возраст... образование... О, род занятий! Убежденный сатанист! Специализировался на проведении колдовских шабашей, воспевании гимнов во славу Дьявола, плюс осквернение церквей и кладбищ!
АНДРЕЙ: Все во славу бездонных глубин ада!
ЧЕРТ: Ну не такие они уж и бездонные... Мы как раз на самом дне... Причина смерти... Сгорел в подожженной им же самим церкви...
АНДРЕЙ: Славная смерть, во славу Тьмы!
ЧЕРТ: (недовольно) Дурацкая смерть! Ну вот скажи, что ты сделал в этой жизни во славу Тьмы?!
АНДРЕЙ: (непонимающе) Ну как же... Вы только что зачитали про церкви и кладбища... И шабаши...
ЧЕРТ: Вот именно, детские игры! (грозно) Такие как ты только дискредитируют образ обычного обывателя ада! Вон смотри туда!
Черт показывает пальцем на дверь, где висит распечатанный на цветном принтере плакат. Здоровенный черт в черном доспехе указующе выставил палец вперед, и снизу соответствующая надпись "А что ты сделал во имя Аццкого Сотоны?"
ЧЕРТ: Вот видишь! Вы своими дурацкими играми только всех пугаете! Нет что бы книгу написать где бы воспевались деяния Босса, ну или сборник стихов там, песни на худой конец, картины! К нам вон недавно прибыл один такой писатель и что...
АНДРЕЙ: Что?
ЧЕРТ: А то что его встречали здесь как героя! Сразу же в Отдел Пропаганды засунули. Вот его книги читают и сразу думают "А черти не такие уж и плохие ребята" а вот ты и твои дружки, своими деяниями весь этот эффект на ноль сводите! Понял?!
АНДРЕЙ: (испугано) Ннннееет...
ЧЕРТ: (махая рукой) Я так и понял. Нацепил на себя побрякушек, значками разукрасился и все, вообразил себя воином тьмы.... (грустно) Тебя тоже что ли в бригаду к Закоптюку... (глядя на хилое телосложение) Так нет, забьют тебя там... Ладно, определим тебя в архив...
АНДРЕЙ: Зачем?!
ЧЕРТ: (злорадно) Там примерно шесть миллиардов дел на всех живущих в данный момент. Займешься сортировкой и учетом. Заодно и узнаешь что такое адовы муки!
Незадачливый сатанист падает в обморок. Черт презрительно поднимает трубку телефона и вызывает охрану. Через пару минут охрана уносит новоиспеченного "Воина Тьмы" к его новому месту службы. Черт продолжает работать. В его кабинете новый посетитель. На этот раз это дядечка быкообразных габаритов.
ЧЕРТ: Ого, неужели у нас второй Закоптюк появился. Ну-ка посмотрим. (достает папку) Миронов Станислав Викторович... Кличка Бык... Ну это по габаритам видно... Возраст... Место жительство... Образование ВЫСШЕЕ?!!!
БЫК: (потупив глаза в пол) Угу, архитектурный факультет...
ЧЕРТ: (с горящими глазами наскоро просматривает личное дело) Ну и нафига ты в бизнесмены подался. Строил бы себе дачки, и жил спокойно, а так нарвался на пулю киллера.
БЫК: Дык жена... Ей то шмотки подавай то отдых на Гавайях...
ЧЕРТ: (грустно) Понимаю, сам страдал... Ну ладно, мы хоть и в аду но будем вести себя как деловые люди.
БЫК: Опа! А я думал что тут договорится невозможно!
ЧЕРТ: (ухмыляясь) Все возможно, если правильно подойти! Видишь ли у нас с архитекторами напряг! Всех более-менее нормальных сразу наверх забирают! А у нас стройка большая! Домик загородный видишь? (кивая за окно)
БЫК: Ого!
ЧЕРТ: Вот вам и ого! Я твое личное дело глянул! Дачу свою как я понял ты сам проектировал?!
БЫК: Дык, конечно же! Вспомнил молодость!
ЧЕРТ: Вот и хорошо. Значит так, я тебя оформляю как вольнонаемного специалиста сроком скажем... (задумавшись) На десять тысяч лет...
БЫК: Ого! А что так много?!
ЧЕРТ: (разводя руками) Так ведь вечность же. Но зато в тепле будешь! Домики для элиты проектировать, а не лопатой под кнутом махать! Ну а потом я уж постараюсь, тебя наверх определим! Ты главное только замену к тому времени себе подыщи.
БЫК: (довольно потирая руки) Это мы с радостью!
ЧЕРТ: Редкий случай когда человек рад работе в аду. За документами зайдете в Отдел Кадров он на третьем этаже. Да и зовите следующих, кто там еще остался.
Следующим в кабинет входит... ангел. В белоснежном костюме, плаще под которым он скрывает крылья и шляпе для маскировки нимба. Следом за ангелом входит паренек, с внешностью типичного компьютерного ботаника из анекдотов. В руках парнишки ноутбук.
АНГЕЛ: (радостно) Здорово чертяка! Ну что, не ждал!
ЧЕРТ: (морщась) Блондинчик, ты как всегда не вовремя! У меня работа
АНГЕЛ: В преисподнюю твою работу! (хохоча) Классно я скаламбурил! А так я серьезно говорю! Давай одевайся и пошли! Наши тут ресторанчик нашли новенький, можно неплохо посидеть и оттянутся пока место не загадили!
ЧЕРТ: (упрямо) Не видишь что ли! Я работаю!
АНГЕЛ: (презрительно оглядывая кабинет) До сих пор по старинке работаешь! Бумаги эти! Тебе зачем компьютер поставили?
ЧЕРТ: Ну поставили, а что толку! Не работает же!
АНГЕЛ: Сейчас заработает! (подталкивая паренька вперед) Знакомься, это Вова. Вова, это Черт! Вова спец по всяким компьютерным делам! Сам я в них не очень, зато он просто гений мегаас!
ЧЕРТ: (мрачно) Худой он какой то...
АНГЕЛ: (громогласно хохоча) Так тебе же его не есть! А худой он потому что засел играть в очередную онлайн игрушку, предварительно забыв купить пива и чипсов. В итоге умер с голоду! У нас его пока никак пристроить не могут, так что решили что временно он побудет у вас! Так что поднимай свою мохнатую задницу и пошли отсюда, а Вова пока поработает над твоей машиной!
Черт ворча поднимается и открывает одну из угловых дверей. За ней оказывается небольшой гардероб куда он и уходит переодеваться. Ангел по-прежнему веселясь, уходит вслед за ним, в кабинете остается один Вова, разложивший на столе кучу непонятных железок, дисков и прочего компьютерного барахла. Спокойно и не торопясь, бурча чего-то под нос, он начинает изучать адский компьютер. Дверь в кабинет открывается и внутрь серой мышкой проскальзывает девушка блондинистой наружности.
ДЕВУШКА: (робко) Простите к вам можно?
ВОВА: (отрываясь от компьютера) Чего еще?
ДЕВУШКА: Мне тут сказали что здесь Распределение по аду находится
ВОВА: (мрачно) Угу...
ДЕВУШКА: (грустно хлопая ресницами) И куда мне идти?
ВОВА: На компьютере работала?
ДЕВУШКА: Да...
ВОВА: (зловеще) Кактусы возле монитора ставила?
ДЕВУШКА: (насторожено) Да...
ВОВА: (агрессивно) На сковороду тогда! Что бы гореть и жарится вечно!!!
Девушка падает в обморок, из гардероба путаясь в рукавах плаща вылетает Черт и пытается привести ее в чувство. Следом выходит Ангел.
ЧЕРТ: (мрачно) Ну и как я его одного оставлю?! Видишь что он натворил?!
АНГЕЛ: Будь спокоен! (Вове) А ты работай-работай, не обращай на нас внимания. (Черту шепотом) А тебе лучше запомнить, сколько бы мы не изучали души людей но в грехах они разбираются гораздо лучше нас...
ЧЕРТ: (выходя за дверь) Да... В этом ты прав...
Распределение (Райские Хроники)
читать дальшеСветлый и уютный кабинет. Много простора, практически нет шкафов, лишь пара тумбочек, принтер и стол со стоящим на нем компьютером. Три окна из которых в помещение струится чистый но в то же время не слишком режущий глаз свет. Ярким пятном выделяются постеры всевозможных хард-рок групп висящие тут и там. Кроме этого над дверью в рамочке висит листок бумаги с распечатанной на принтере надписью: "Кто на бога бочку катит, то в аду тем места хватит. Кто за бога был горой, дверь сию скорей открой!" Над рабочим местом висит другая надпись: "То что ангелы светятся во тьме вовсе не значит что они радиоактивные, пудрятся фосфором или глотают лампочки. Это свет нашей любви" За столом в белоснежных одеждах сидит ангел. Нимб его спрятан под белоснежной банданой, а сам он врубив какую-то зверскую музыку режется на компьютере в очередную стрелялку.
АНГЕЛ: (зверски уставившись в монитор) Вот тебе! Получай бесовское отродье! Что, мало тебе гранат со святой водой?! А дюжину кольев не хочешь?!
Раздается звонок телефона. Ангел недовольно ставит игру на паузу, приглушает колонки и берет трубку.
АНГЕЛ: Але!... Что?!... В каком смысле не работаю?!... У меня технический перерыв!... Вы что хотите, что бы я круглые сутки тут пахал?!... У меня нормированный рабочий день!... Помилуйте, мы же не в аду, имейте совесть!... Ладно, коли сверхплановый поток душ, то приму!... Музыку сделать потише?! А что так хорошо слышно?!... Ладно, убавлю... Что играет?... Emperor песня Inno A Satana... Ну и что, что это музыка потенциального противника! Врага понимаешь ли надо знать в лицо! А в данном случае хотя бы на слух... Ладно, ладно, больше не буду... Все, я сказал!... Я работаю! (кладет трубку) Ничего не попишешь, придется малость поработать... (улыбается) Хотя если вспомнить сколько клиентов у тех что внизу... (открывая дверь в коридор) Ну давайте, запускайте народ!
Первым в кабинет заходит довольно мелкий и сухонький старичок. Робко оглядываясь, и вздрагивая от доносящихся из колонок завываний он подходит к столу.
АНГЕЛ: (весело) Здорово дедуля! Что такой мрачный, словно помер?! Ха-ха-ха! Ты тока не обижайся, работа у меня такая, приносить добро и радость местным душам! Вот и стараюсь как могу! И вообще, ничего не бойся, ты уже в раю! А в раю главное что? В раю главное найти себе подходящее занятие, что бы окончательно не помереть на сей раз со скуки!
ДЕДОК: (застенчиво) Да это... Я хотел...
АНГЕЛ: (перебивая) Все что хотел, то и будет! Это там, в вашем грешном мире ты был никем, а здесь, (многозначительно подняв указательный палец) ты ЛИЧНОСТЬ! А к ЛИЧНОСТИ и отношение соответствующее! Значит так, сразу записываю на тебя пятиэтажную виллу на берегу моря, гараж на двадцать машин, личную яхту, поле для гольфа с персональным тренером ну и по мелочам, массажистки, танцовщицы да и просто девочки приятные глазу (намекающее подмигивая)
ДЕДОК: (ошарашено) Да я... Мне... А можно простой домик? А то много мне не надо...
АНГЕЛ: (грустно) Домик можно, только неинтересно же... А с яхтой что? И с девочками?
ДЕДОК: Да лодочку мне, что бы порыбачить, да старуху мою, привык я к ней за шестьдесят лет то...
АНГЕЛ: (поворачиваясь к компьютеру) Ну последнее не факт... Хотя если она по нашему ведомству проходит то проблем нет... (изучая сведения) Гляди-ка... А ведь в самом деле есть... Повезло тебе дед, невероятно. Почти половина родни у нас собралась!
ДЕДОК: (радостно) Да?! И даже...
АНГЕЛ: И даже троюродная тетя из Урюпинска тоже здесь... Ну а если кого нет, то тоже не проблема... По пятницам вниз ходят рейсовые автобусы и электрички. Типа на выходные пообщаться с близкими.
ДЕДОК: Ой спасибо, мил человек... ой...
АНГЕЛ: Да фигня, мы ангелы хоть и не люди но полностью стараемся им соответствовать. Сейчас адрес тебе запишу, хотя зачем он... Выходишь из здания, садишься на такси и прямо до моря, там увидишь пятиэтажный особняк с полем для гольфа и тремя яхтами у причала, смело заходи, не ошибешься. Он там один такой с зеленой крышей!
ДЕДОК: (офигевая вновь) Но я же просил домик...
АНГЕЛ: (изучая записи) Все верно, Вы просили домик, а вот ваша жена попросила себе такой особняк... Ну а поскольку вы намерены с ней жить... То... Ну хотя домик мы вам наверное тоже сделаем, а то там вам тесно вдвоем будет...
ДЕДОК: почему?
АНГЕЛ: Нуууу, ваша старух что бы не скучать попросила обеспечить ее толпой мачообразных мужчин, атлетического телосложения. Все таки, она же на десять лет раньше вас померла...
ДЕДОК: (свирепея) Ну я ей покажу мачо... Жаль трость дома осталась...
АНГЕЛ: (услужливо) Магазин оружия за углом, хотя убить вы ее все равно не сможете, разве что морально, но, попробовать стоит!
Рассвирепевший дедок убегает чуть не выбив дверь. Ангел пожав плечами изучает его личное дело.
АНГЕЛ: (бормоча про себя) Да все у них нормально будет... Они пока живы были ссорились через день и тут же мирились... (вздыхая) И особняк этот забросят с яхтами... Ну ничего, ему все равно не пустовать... (в коридор) Эй, кто там еще есть? Почему не заходите?!
Дверь тихо приоткрывается и в кабинет входит маленький мальчик лет десяти. Грустными глазами изучает обстановку, после чего подходит к столу.
АНГЕЛ: (улыбаясь) Здравствуй мальчик. Что грустишь? В раю должны все улыбаться и быть счастливы, а иначе какой это рай!
МАЛЬЧИК: (грустно) Дяденька ангел, а вы мою маму не видели?
АНГЕЛ: (озадаченно) Много мам я видел, может и твою тоже, сейчас гляну... (барабанит по клавишам) Мдя... Вот незадача то... (мальчику) Мальчик, ты не волнуйся, мамы твоей пока у нас нет и не поступала (про себя) И вряд ли поступит, с таким то отношением к собственному ребенку, но не говорить же ему это... (вслух) Я тебе сейчас вызову машинку которая отвезет тебя в твой новый дом.
МАЛЬЧИК: А мама?
АНГЕЛ: А мама приедет попозже, она сейчас немного занята. Но ты не волнуйся, чуть что мы тебя предупредим и ты с не встретишься! А сейчас я вызову машину и ты покатаешься, посмотришь на местные красоты, игрушек себе наберешь. Знаешь кстати кто тебя возить будет?
МАЛЬИЧК: (с интересом) Нет, а кто?
АНГЕЛ: Сам Айертон Сенна!
МАЛЬИЧК: Ой, а кто это?!
АНГЕЛ: (нравоучительно) Стыдно не знать имени одного из самых величайших гонщиков! (про себя) Грехов у него впрочем много было но не отдавать же его вниз, на утеху местной толпе. Пускай хоть таксистом подработает, искупит все... (вслух) Вот он тебе и покажет что такое скорость!
Мальчик недоверчиво поглядывая на ангела уходит. Ангел вытирает пот со лба
АНГЕЛ: Надо что то делать, а то совсем пропадет душа. (снимая трубку и набирая номер) Але! Служба психологической помощи и адаптации? Короче тут у меня клиент, возможны проблемы!... А, вы уже в курсе!.. Ну тогда отбой, если что информируйте меня!... (бросая трубку) Это не работа, а черт знает что! (в ужасе зажимая рот) Что то я совсем не то говорю! Кстати о черте! (опять набирая номер) Але, Рогатый это ты?!... Да это я, Блондинчик!... Ну что, Вова тебе комп настроил?... Ага, хорошо, попроси его пару игрушек попроще поставить, ну там Кваку или Контер Страйк, будем по сети биться!... Что?... Ты работаешь а я тебя отвлекаю?.... Эх, черт он и в аду черт, даже с другом поговорить не может... Ладно, работай у меня тут тоже клиенты маются... Откуда клиенты?... Так не все же вам перепадает, кое кто и до нас добирается!... Ага, и тебе того же... (бросает трубку) Ну что, продолжим работу... (в коридор) Свободно, входите!
В кабинете появляется человек средних лет одетый в какую то хламиду. Восторженно глядя на ангела он падает на колени.
ЧЕЛОВЕК: (упоенно) Свет! Свет я зрю!
АНГЕЛ: (оглядываясь) Да, что-то светло, надо шторки задернуть...
ЧЕЛОВЕК: Свет веры! Позволь же о величайшее из божьих творений прикоснутся к одежам твоим и облобызать их дабы снизошла на меня благодать!
АНГЕЛ: (офигевая) Помешанный что ли... Или фетишист... Только этого мне не хватало... И как его вообще сюда пропустили...
ЧЕЛОВЕК: (пафосно) Годы и годы проводил я в постах и молитвах, дабы снизошла ко мне благодать божья! И вот, в эту самую минуту зрю я то что никогда в свое жизни не надеялся...
АНГЕЛ: (перебивая) Все ясно, очередной фанатик-правденик. Охрана их почему то их постоянно пропускает... Надо им выговор сделать...
ЧЕЛОВЕК: (недоумевая) Что я сделал не так, о ангел! Неужели слова мои столь грубы и низки, что заставили тебя гневаться?!
АНГЕЛ: (отмахиваясь) Да фигня! Я тут не знаю сколько миллионов сижу, и не такого наслушался... Просто надоело, приходят тут всякие... Ни фига там внизу не сделали, только болтали направо и налево, типа учили как правильно жить... А сами то? Вот ты сам скажи, что ты хорошего в жизни сделал?
ЧЕЛОВЕК: Я? (недоуменно) Я жил честно и праведно и все мои деяния были во славу божию!
АНГЕЛ: Понятно. Все только для бога, а для других людей? Впрочем о чем мы говорим, я сейчас сам все скажу... (снова смотрит в монитор) Морзянников Сергей Эдуардович?
ЧЕЛОВЕК: (смиренно) Это мирское имя, сейчас я зовусь...
АНГЕЛ: Да мне честно говоря пофигу как вы там у себя звались, главное как вы у нас записаны... Так... Ну вот... Помогал в детстве матери... Ухаживал за скотиной... Ухаживал за бабушкой... Это в плюс значит а вот дальше... Упрекал молодежь в безнравственном поведении... Между прочим разрушил четыре потенциально счастливые семьи... Устраивал публичные проповеди о понимания добра и зла, что ж это тоже плюс... А вот то что на этих проповедях чуть ли не в открытую торговали наркотиками... Да уж, и ты об этом кстати знал...
ЧЕЛОВЕК: (вставая на колени) Смилуйтесь! Сатана искусил меня блеском золота! Но я сумел раскусить дьявольские козни и...
АНГЕЛ: Угу, вот он пришел и сунул тебе в руки мешок монет... Эээх, вы люди все время любите свои грехи на кого-то спихивать... И зачем вам все это, никак не пойму... Ладно, твое личное дело я пересмотрел. Жизнь ты вел праведную, я не спорю. Но способствовал стольким грехам, что даже уму непостижимо... По идее тебя надо вниз...
ЧЕЛОВЕК: (вставая на колени) Смилуйтесь! Не отдавайте на поругание Темным Силам!
АНГЕЛ: (задумываясь) И так не хорошо и так тоже... С одной стороны сюда пустили значит достоин, с другой стороны... Ладно, оставим тебя здесь, но чур, грехи искупишь!
ЧЕЛОВЕК: (радостно) Да-да! Буду ежедневно бичевать себя пока...
АНГЕЛ: Ты что, мазохист?
ЧЕЛОВЕК: (удивленно) Нет... Но во славу божию...
АНГЕЛ: Во славу божию, сию минуту что бы взял лопату и шел чистить небесные сортиры! Сим и искупишь грехи свои!
ЧЕЛОВЕК: (в ужасе) Но помилуйте! Разве души тоже... гадят?
АНГЕЛ: (задумчиво) Еще как гадят... но так, по-душевному.. (недоуменно) Ты еще здесь? А ну марш в кладовку!
Незадачливый праведник с ужасом выбегает из кабинета ежесекундно оглядываясь. Ангел снова прибавляет громкости в колонках и задумчиво подходит к окну.
АНГЕЛ: Вот блин, попадаются же такие типы. На одной праведности хотят к нам попасть. А мало одной праведности. Делами надо доказывать свои права на рай. Делами. Интересно, как там у Рогатого кстати дела. Ну-ка позвоним. (набирает номер) Але, это ты Рогатый?... Ну что, уже играешь?... Нет?... Почему?... Монстры слишком страшные?.... Ну ты даешь! Тоже мне черт, каких то демонов испугаться!... Прислать тебе что ли несколько программистов, пускай заменят демонов на ангелов! Ха-ха-ха!... Заодно если начальство наезжать будет, покажешь им игрушку идеологически верной направленности!... Нет?... Ну на нет и суда нет, Страшного! Ха-ха-ха!... Короче попроси поставить что-нибудь без монстров, и наверное без эльфов, троллей и орков, коли психика слабая... Хотя бы за спецназ поиграй!... (стук в дверь) Ну все отбой, тут ко мне клиенты пачками ломятся... Ага, попозже позвоню!... (двери) Ну заходите, открыто!
На этот раз вошедший выглядит вполне нормально, если не считать гитары за спиной. А так вполне обычный мужчина средних лет, с одухотворенным лицом, что вкупе с гитарой выдает в нем обычного барда.
БАРД: Здрасте. К вам можно?
АНГЕЛ: (радостно) К нам всегда можно! Какими судьбами?!
БАРД: Дык это... Умер я вроде, вот и попал сюда!
АНГЕЛ: Поздравляю! К нам попасть гораздо сложнее, чем выиграть миллион в лотерею. Впрочем как ни странно и выигрывают и попадают! (кивая на компьютер) В этой штуке жизни всех людей, но мне что то захотелось услышать историю вашей жизни так сказать из первых уст!
БАРД: Ну дык, жил нормально, грешил малость, но кто без этого... А тут с друзьями на природу вырвались, шашлык там все такое, ну и паленой водкой траванулись...
АНГЕЛ: (грустно) Бывает... Впрочем самое страшное уже позади, уж вы то мне поверьте! Кстати а гитара зачем?
БАРД: Ну, как же мне без гитары! Это можно сказать мой хлеб!
АНГЕЛ: Ого! Давно к нам нормальных певцов не заходило, ну-ка спойте что-нибудь.
БАРД: (устраиваясь поудобнее и настраивая гитару) Сейчас... (ударив по струнам, хриплым голосом) ...И вот везут нас в Магадан!...
АНГЕЛ: (прерывая) Стоп, стоп, стоп! В ад, прямо сейчас!
БАРД: (испуганно) За что?!
АНГЕЛ: За то что фигню поете! Вот там внизу и пойте и про Магадан, и про тяжелую жизнь воровскую, и прочие прелести уголовной тематики! А у нас такой репертуар не приветствуется!
БАРД: (малость приходя в себя) А что у вас приветствуется?
АНГЕЛ: Ну вот Фредди Меркьюри! Или там Джон Леннон. Как к нам попали, так народ с ума сходит. Билеты раскуплены на сто лет вперед!
БАРД: (заинтересовано) А Элвис Пресли?
АНГЕЛ: А Элвис - жив!
БАРД: Как жив?
АНГЕЛ: (пожимая плечами) Сами не знаем. Но у нас его нет, внизу тоже, значит жив. (шепотом) Хотя я подозреваю это босс баловался на самом деле. Он у нас хоть и старый пень, но иногда такое в голову взбредет!
БАРД: Так я и его песни могу! В юности пел! Хотя голос у меня...
АНГЕЛ: (довольно) Голос это фигня, главное это искренне раскаяние и искупление грехов! Вот, (протягивая распечатку) список всех местных заведений где требуются певцы, хотя если что, можешь прямо на улице петь!
БАРД: А что у вас и деньги платят?!
АНГЕЛ: (возмущенно) Какие деньги, мы в отличии от вас давно коммунизм построили! А выступления это что бы от скуки дурью не начали маятся!
БАРД: (офигевая) Так что и все вожди наши у вас?!
АНГЕЛ: Вот кого нам только не хватало так это идеологов... Сами управились... Ну все, можете идти... (глядя вслед уходящему барду рассыпающемуся в благодарностях) Что могу сказать... Эх, думаете что рай это место где можно побездельничать... Нет уж... Работайте милые мои... Только в отличии от ада мы даем возможность заниматься тем, чем именно вы и хотите... Эх... Ну кто там еще?
В кабинет строевым шагом заходит военный. Суровым взором осматривает кабинет и его хозяина. Под этим взором даже ангел становится по стойке смирно.
ОФИЦЕР: Майор Григорьев Вениамин Александрович! К месту назначения прибыл!
АНГЕЛ: Вольно майор! Какими судьбами?
ОФИЦЕР: А что тут рассказывать?! Служил, воевал, убивал врагов. Был приказ - стрелял и своих посылал. На смерть. Я нагрешил?
АНГЕЛ: Конечно грешил! Но тем не мене попал ты к нам! Что это значит? А значит это что грехи твои незначительны, по сравнению с тем хорошим что ты после себя оставил!
ОФИЦЕР: Все добро и хорошее только по приказу!
АНГЕЛ: (ехидно) А вообще без приказа вы что-нибудь делаете?
ОФИЦЕР: (сурово) Делают только младенцы под себя, а мы служили верой и правдой!
АНГЕЛ: (скучным голосом) Ну и что мне с таким ревностным служакой делать...
ОФИЦЕР: Что посчитаете нужным!
АНГЕЛ: Нужным говоришь... А если я тебя в ад отправлю, а? Грехов то у тебя ой как много, да и кровь на руках твоих!
ОФИЦЕР: Прикажете в ад, отправлюсь и в ад! Мне не привыкать!
АНГЕЛ: (восторженно) У какой экземпляр попался! Кажется знаю я где тебе применение найти! (снимает трубку) Але! Приемная?! Мне архангела Михаила пожалуйста!... Миша, привет! Слушай тут ко мне такой чудесный экземпляр сейчас подвалил! Поверь мне это нечто! Я знаю ты таких любишь!... Да не в этом смысле!... Да знаю что язык у меня острый и мысли пошлые!... В общем слушай, боевой офицер и судя по всему неплохой! Ты же жаловался что у нас пограничные конфликты часто?!... Вот, бери его к себе не пожалеешь!... Как зачем? Пошлешь вниз, пускай там пошумит маленько, покажет на что мы способны!... Короче сам решишь что с ним делать!... Да-да... Все, отправляю его к тебе.... (офицеру) Ну что? Как тебе новая работа?
ОФИЦЕР: Работают таджики на стройках а мы выполняем поставленную задачу! (откланиваясь) Честь имею!
АНГЕЛ: (немного в шоке) Да уж, это точно не таджик... (приходя в себя) Что то день сегодня тяжелый, интересно Рогатый уже со всем разобрался? (набирая номер) Але, рогатый!... Что значит задолбал?... Может я просто интересуюсь трудовыми подвигами своего старого приятеля!... Да ладно, ладно, успокойся!... Ну что, игрушки поставили?... Что значит крови много?... Да тебе лечится надо, я так скажу.... Прислать пару психотерапевтов?... Ааааа, так бы и сказал что своих хватает... Ну и что сейчас делаешь?... Играешь! Вот молодец! А во что?... В ТЕТРИС?!!! Ну я скажу тебе Рогатый, ты точно черт!... Что значит почему?... А то что всякие тетрисы и лайнсы режутся только престарелые бухгалтерши и секретарши когда им нечем заняться!... Да успокойся, я не оскорбляю, я просто констатирую факт... Ладно, проехали, ты лучше скажи чем сегодня займемся?... На шашлыки приглашаешь? Что, души невинноубиеных баранов доставили?! Ха-ха-ха!... Да ладно, что я пошутить не могу, занудный ты мой!... Ладно, жди, с делами я считай разобрался скоро приеду!... Отбой!
Насвистывая веселую песенку ангел выключает компьютер, задвигает жалюзи, на скорую руку наводит порядок в кабинете и подходит к выходу.
АНГЕЛ: Интересно, почему это людям кажется что в раю их ждет отдых, ведь именно у нас начинается настоящая работа... Работа с душой...
@темы: юмор
-
-
04.06.2011 в 19:56АНГЕЛ: А Элвис - жив!
БАРД: Как жив?
АНГЕЛ: (пожимая плечами) Сами не знаем. Но у нас его нет, внизу тоже, значит жив. (шепотом) Хотя я подозреваю это босс баловался на самом деле. Он у нас хоть и старый пень, но иногда такое в голову взбредет!
Гы-гы-гы))))
-
-
04.06.2011 в 19:58поучительная весьма весчь.
-
-
04.06.2011 в 20:00-
-
04.06.2011 в 20:01-
-
04.06.2011 в 23:20-
-
04.06.2011 в 23:26